Обширното изследване на д-р. Джон и Джули Готман ни предоставиха четири основни предиктора за развод. Те са нарекли тези четири основни предсказатели, „Четиримата конници на Апокалипсиса“ и са критика, презрение, отбрана и стена. Ако сте женен или имате сериозна връзка, трябва да научите за „Четирите конници“.
Четиримата конници, които предсказват края на брака
Всички взаимоотношения имат някаква степен на тези характеристики. Ако обаче присъстват повече от един или един неотстъпчив, ще има съмнения относно жизнеспособността на брака ви. Ето няколко начина, по които тези характеристики могат да сигнализират за проблеми.
Критика
Критиката е неизбежна във връзката, но тя става нездравословна, когато го правите по начин, който предполага, че нещо по своята същност не е наред с вашия партньор. Може да атакувате личността или характера на партньора си.
Целта е да спечелите спора или да докажете, че съпругът ви греши. Например, казвайки: „ти винаги …“, „ти никога …“ или „ти си човекът, който …“ или „защо си така …“) ще накара съпруга / съпругата да се почувства нападнат и вероятно ще предизвика защита отговор. Тези лоши модели карат и двамата да не се чувствате чути. И двамата може да започнете да се чувствате зле за себе си, когато сте около себе си.
От решаващо значение е да направите конкретна жалба относно поведението на партньора си и да не атакувате личността му. Например, казвайки: „Когато А се случи, почувствах Б“ или „Имам нужда от С.“
Презрение
Презрението е най-страшното от купчината. То се отнася до всяко изявление или поведение, вербално или невербално, което утвърждава превъзходството на вашия партньор.
Примери за такова поведение може да са подигравка с партньора ви, извикване на име, въртене на очи, показване на враждебност, безчувствена шега, обиден сарказъм, подигравка с отвращение и т.н. Той атакува чувството за себе си. Той също така е предназначен да го потуши или да го малтретира емоционално или да го манипулира.
Двойките трябва да работят за пълно премахване на такова поведение. Културата на уважение, признателност, толерантност и доброта е основно изискване в брака.
Дефанзивност
Дефанзивата възниква от възприетата атака със собствено насрещно оплакване. Това е и друг начин да се държите като жертва или да не поемате отговорност за грешките си. Такива поведения включват оправдание или казване на неща от рода на: „Не съм виновен.“
Може да включва и кръстосано оплакване. Това е, когато съпоставяте жалбата или критиката на партньора си със собствената си. След това пренебрегвате казаното от вашия партньор. Други защитни поведения са „да-биене“ или просто да се повтаряте, без наистина да обръщате внимание на това, което казва съпругът ви.
Стремете се да намалите скоростта и се опитайте да изслушате перспективата на партньора си.
Не е нужно да сте перфектни. Съзнателно общувайте, като говорите честно и слушате добре. Не забравяйте да потвърдите партньора си, като му уведомите, че получавате това, което изпитват.
Каменна стена
Пълното оттегляне от комуникацията (и по същество от връзката) като стратегия за избягване на конфликти се нарича каменна стена. Това може да бъде под формата на физическо напускане или напълно изключване. Stonewalling може да дава „безшумно лечение“, едносрично мърморене, промяна на темата или щурм. Това може да е, макар и неуспешен, опит да се успокоиш, когато си съкрушен, но изразява разединение, неодобрение, дистанциране и арогантност.
Противоотровата за каменна стена е да се научите да идентифицирате признаците, че вие или вашият партньор започва да се чувствате емоционално съкрушени. Добра идея е да изразите вербално, че се чувствате съкрушени. И двамата можете да се съгласите да си вземете почивка и че разговорът ще продължи, когато и двамата сте по-спокойни.
Използвайте знанията си, за да подобрите отношенията си
Има начини да контролирате по-добре това поведение във вашата връзка. След спор, поемете отговорност за вашето парче в ескалацията. Какво можете да научите от него и какво можете да направите по въпроса?
Има много неща, които можете да направите, за да намалите напрежението или да ескалирате спора. Например извинете се, изразете разбирането си или демонстрирайте загрижеността си. Няма основателна причина да натискате бутони или нарочно да ескалирате аргумента.
На практика всички отрицателни взаимодействия с партньора ви наистина са самоподдържащ се цикъл, от който за щастие можете да излезете. Когато единият от вас се задейства, другият реагира, има реакция на реакцията, и т.н. Забавете нещата и се отразете, като разберете какво всъщност може да чувствате отдолу. Например, наистина ли сте наранени, когато крещите от гняв? Трябва да се чувствате удобно да изразявате тази по-дълбока част от себе си.
Всички ние имаме много да научим и да се възползваме от изследванията на Готманс. Но ако все още установите, че „Четиримата конници“ разрушават връзката ви, е време да потърсите квалифициран брачен терапевт.
