Спомняте ли си последния път, когато бяхте с любим човек, който се чувстваше тъжен или безнадежден? Може би това беше след развод, след като получиха диагноза, променяща живота, или след загубата на близък близък. Техните сълзи създадоха отговор при нас. Чувствахме се трогнати да искаме да ги утешим по някакъв начин.
Обикновено мислим за емпатията като способността да се поставим на мястото на друг човек. Знаете ли, че изследователите всъщност са идентифицирали различни форми на съпричастност? Две основни форми на съпричастност са когнитивната и емоционалната съпричастност.Макар че те са доста различни, и двете са еднакво важни за подпомагането ни да формираме и поддържаме връзки с другите.
Защо емпатията е важна
Емпатията помага да се свържат хората, като ги премества един към друг в помощ и / или лечебна способност. Както признатият автор и експерт по лидерство Стивън Кови заяви: "Когато проявявате дълбока съпричастност към другите, тяхната отбранителна енергия намалява и положителната енергия я замества. Тогава можете да станете по-креативни в решаването на проблеми."
Докато живеем живота си на работа и у дома, ние непрекъснато си взаимодействаме и балансираме динамиката на отношенията. Когато ни липсва съпричастност, ние не сме в състояние да развием и подхранваме тези междуличностни връзки, което води до обтегнати отношения, нарушено доверие, загуба на взаимоотношения и изолация.
Става по-трудно да поправяме конфликти, да работим съвместно или да решаваме проблеми, когато не практикуваме съпричастност.
Нашето общество разчита на съпричастност, за да улесни връзките и движението напред. Когато частта от съпричастността липсва, ние ставаме по-разединени и по-малко ефективни в нашата производителност и иновации на нови идеи. Практикуването на емпатия е важно в различни динамики на взаимоотношенията, като тези сред:
- Бизнес партньори
- Колеги
- Групи в общността
- Колеги
- Връзки за запознанства
- Семейства
- Приятели
- Бракове
- Братя и сестри
Двата различни вида съпричастност (когнитивна и емоционална) разкриват начините, по които сме в състояние да се свържем с приятел или член на семейството в криза. Съществуват отчетливи разлики между двата вида съпричастност.
Когнитивна емпатия-
Вземайки гледната точка на друг човек
-
Представете си как е в обувките на друг човек
-
Разбиране на нечии чувства
-
Споделяне на емоционално преживяване
-
Чувство на стрес в отговор на нечия болка
-
Изпитва готовност да помогне на някого
Когнитивна емпатия
Когато практикуваме когнитивна съпричастност, ние практикуваме като отчитаме гледната точка на друг човек. По същество си представяме какво би могло да бъде всъщност да бъдеш този човек в неговата ситуация. Когнитивното съпричастие се нарича също като вземане на перспектива, което се поддава на идеята да се поставим на мястото на някой друг.
С когнитивна съпричастност се опитвате да се възползвате от идеята да се поставите в чужда ситуация и да придобиете по-добро разбиране за техния опит.
В моменти, когато някой, на когото държим, ни боли, може да ни е лесно да поддържаме дистанция от него, защото можем да видим общата картина. Например, ако приятел не получи работа, за която е интервюиран, най-вероятно ще видите разочарованието му. Въпреки това може да осъзнаете, че те са талантливи и вероятно скоро ще си намерят чудесна работа.
От друга страна, когато практикуваме когнитивна съпричастност, можем да срещнем хората там, където се намират и да разберем защо биха се чувствали тъжни или разочаровани, след като не са получили работата. Ние практикуваме да си представяме какво би било да бъдем в този момент, гледайки ситуацията или обстоятелството от тяхна гледна точка.
Емоционална съпричастност
Представете си, че седите близо до любим човек, като вашето дете, брат или сестра, когато започват да плачат. Това, което изпитват, вероятно има влияние върху нас, нали? Може и да започнем да се чувстваме тъжни. Когато изпитваме емоционална съпричастност, ние преминаваме от когнитивната перспектива в споделено емоционално преживяване.
Изследователите на социалната психология Ходжис и Майърс описват емоционалната съпричастност в три части:
- Усещане за същата емоция като другия човек
- Усещайки собственото си страдание в отговор на тяхната болка
- Чувство на състрадание към другия човек
Те отбелязват, че има положителна връзка между емоционалната съпричастност и готовността да се помогне на другите.
С други думи, по-вероятно е някой, който намира за лесно да практикува емоционална съпричастност, да бъде подтикнат да помогне и на този човек в нужда.
Може да е лесно да се види ползата от емоционалната съпричастност в цялостното здраве и удоволствие от най-важните ни взаимоотношения.
Други видове емпатия
В допълнение към когнитивната и емоционалната съпричастност, човек може да изпита и:
- Афективна емпатия, което включва способността да се разбират емоциите на друг човек и да се реагира по подходящ начин.
- Соматична емпатия, което включва физическа реакция в отговор на това, което някой друг изпитва, е друг начин за показване на съпричастност. Например, ако някой се чувства смутен, може също да се изчервите или да имате неспокоен стомах.
Емпатията генетична ли е?
Изследванията са установили, че способността да се практикува съпричастност се влияе от генетиката.Всъщност непрекъснато се показва, че жените са по-склонни да се възползват от емоционалните сигнали и по-точно да различават емоциите от мъжете.
В изследователско проучване, проведено с компанията за генетични тестове и анализи 23andMe, имаше специфичен генетичен вариант, идентифициран като свързан с способността ни да съпреживяваме, близо до гена LRRN1 на хромозома 3, "който е силно активна част от мозъка, наречена стриатум . "
Предполага се, че активността в тази част на мозъка е свързана със способността ни да чувстваме съпричастност. Въпреки че предстоят още изследвания, тези открития помагат на учените да открият повече за връзките между генетичното влияние върху развитието и способността да изпитват съпричастност.
Природата срещу възпитанието
Въпреки че е установено, че генетиката влияе върху способността ни да изпитваме съпричастност, има много какво да се каже и за нашия опит в социалното обучение. Може би вече сте чували фразата „природа срещу възпитание“. Тази фраза се позовава на дългогодишен дебат между изследователите, аргументирайки това, което те вярват, че имат по-голямо влияние върху нашето поведение, черти и условия.
Някои изследователи предполагат, че генетиката е основното влияние, докато други вярват, че нашата среда и социалните взаимодействия могат да ни помогнат да развием неща като съпричастност.
Социално обучение
Теорията за социалното обучение, разработена от психолога Алберт Бандура, съчетава елементи на когнитивна теория на обучение и теория на поведенческото обучение.Предполага се, че хората могат да увеличат способността си за съпричастност чрез моделиране и изпитване на съпричастност от другите.
Когато едно дете не е карало никой да отделя на емоционалните си преживявания внимание, време или стойност, разбираемо е как детето може да продължи да преживява света и взаимоотношенията без това важно умение. Ето няколко примера за неща, които детето би пропуснало:
- Да можеш да наблюдаваш някой, който практикува съпричастност, за да знаеш как изглежда
- Изживяването на някой, който му съпреживява, когато има нужда
- Ако някой ги научи на стойността на емоциите
- Да се научим как да изграждаме смислени връзки с хората
Емпатията помага да се преодолее емоционалната пропаст между хората, създавайки връзка и споделено преживяване. Когато не знаем какво е споделеното емоционално преживяване с някого, може да е трудно да знаем как да го направим с другите.
Невъзможността за съпричастност може да доведе до проблеми в работата, в отношенията, в семействата и в обществото.
Намиране на баланс
Когнитивната и емоционална съпричастност са прекрасни партньори и могат да бъдат фантастична двойка, когато се практикуват с баланс. Способността да се възприеме нечия гледна точка и да се разбере какво може да бъде да бъдеш той или способността да се срещнеш с някого, където е емоционално и да има споделено емоционално преживяване, може да промени играта за повечето динамични отношения.
Когато хората се чувстват видяни, чути и разбрани, използвайки както когнитивна, така и емоционална съпричастност, ние можем да правим велики неща заедно. Този съпричастен баланс помага за неща като:
- Сътрудничество
- Творчество
- Емоционална връзка
- Оценка
- Чувствам се в безопасност
- Идентифициране на нуждите
- Задоволяване на нуждите
- Преговори
- Решаване на проблеми
- Доверие
Твърде много съпричастност
Колкото и полезно и ценно да е умението за съпричастност, предполага се, че прекаленото съпричастие може да навреди на емоционалното благосъстояние, здраве и взаимоотношения на човека. Емоционалното съпричастност е градивен елемент на връзката между хората. Споделеното емоционално преживяване ни подтиква да се приближим до някого, да го утешим и да предложим успокоение и помощ.
Емоционалната емпатия обаче означава, че телата ни реагират на емоциите, които изпитваме, докато сме в присъствието на другия човек и неговото емоционално преживяване.
Когато има балансирана практика на емоционална съпричастност, ние сме в състояние да предоставим място за споделяне на емоционално преживяване с друг човек, като същевременно не позволяваме на нашите собствени емоционални реакции да пречат. Когато нашата емоционална възбуда в замяна стане твърде голяма, това всъщност може да ни попречи да бъдем състрадателни и съпричастни.
Чувството за емоционална дисрегулация може да стане непреодолимо и да доведе до усещане за изгаряне. В крайна сметка това ви оставя да не искате да практикувате емпатия, защото е твърде болезнено да бъдете там за някой друг.
Способността ни да практикуваме емоционална емпатия се превръща в заплаха за собственото ни благополучие, когато води до чувство на изолация, неразбиране и чувство за неподходящост.
Не е достатъчно съпричастност
Има някои хора, които са по-добри в практикуването на когнитивна съпричастност, но въпреки това им е трудно да преминат към емоционална съпричастност, тъй като тези два вида съпричастност работят от напълно различни системи за обработка. Това е разликата между когнитивната обработка и перспективата - вземане в сравнение с емоционална обработка.
Когато има дисбаланс на съпричастност - твърде силно се опираме на когнитивната съпричастност и недостатъчно на емоционалната съпричастност - нашите връзки с хората могат да се чувстват напрегнати. Въпреки че човекът, на когото се опитвате да помогнете или утешите, може да усети, че разбирате ситуацията му, което със сигурност може да се почувства полезен, може да остави с впечатлението, че е малко неразбран, невидим или нечут.
Споделеното емоционално преживяване с този човек липсва, когато има твърде много когнитивна съпричастност и недостатъчно емоционална съпричастност. По-долу е прост пример за това как може да изглежда.
Пример 1: Когнитивна емпатия-
Обичан: "Баба ми току-що почина и бяхме наистина близки." (Започва да плаче.)
-
Лице, използващо когнитивна емпатия: "Съжалявам. Знам, че сте тъжни и че това, което преживявате, е трудно."
-
Обичан: "Баба ми току-що умря и бяхме наистина близки. "(Започва да плаче.)
-
Лице, използващо емоционална съпричастност: "Съжалявам да чуя за баба ти. Знам, че ти липсва. Тук съм за теб. "(Може да стане сълзлив или да изрази тъга.)
В рамките на тази много опростена илюстрация можем да разберем какво би могло да се почувства за другия човек, ако сме спрели с когнитивна съпричастност и не внесем емоционалната съпричастност във взаимодействието.
Човекът получава съболезнования за смъртта на баба си и знае, че се опитвате да осигурите комфорт, но няма възможност човек да има споделено емоционално преживяване с вас. Споделеното емоционално преживяване може да се почувства доста успокояващо и изцеляващо за някой в нужда.
Как да практикуваме съпричастност
Практикуването на когнитивна и емоционална съпричастност е предизвикателство. Смята се, че и двете могат да се научат с умишлена и последователна практика. Уникалното предизвикателство с емоционалната съпричастност е, че при практикуването вероятно ще трябва да бъдем уязвими и да сме в контакт със собствените си емоционални реакции.
Способността да регулираме собствения си емоционален дистрес ще бъде от ключово значение, но това е нещо, което може да бъде много трудно за хората, но практикуването на баланса на когнитивната и емоционалната съпричастност със сигурност може да помогне.
Потенциални бариери пред съпричастността
- Как си отгледан
- Как хората се отнасяха към теб, когато имаше емоционални нужди
- Това, което хората са ви научили за емоциите
- Получени съобщения за стойността на емоциите
- Страхът да не бъдете смазани
- Страх да не закъсате в емоции с друг човек
Оставете настрана вашите гледни точки
Често не осъзнаваме доколко нашият опит и собствените ни убеждения влияят върху това как възприемаме хората и ситуациите. Забавяйки се малко, за да оставим тези неща настрана, може да ни помогне да се съсредоточим върху човека пред нас и да ни помогне да се настроим по-добре на това, което се случва за него.
Използвай въображението си
Докато хората споделят с вас, опитайте се да си представите какво е да бъдеш тях. Използвайте изображенията, които споделят, техните емоции или обстоятелства и се опитайте да се поставите там, само за да видите какво е усещането да бъдете те в тези моменти.
Слушайте внимателно
Много пъти се опитваме да слушаме хората, докато вече развиваме своя отговор или защита на това, което казват. Не само че не сме в състояние да чуем какво казват, но често пропускаме ключова информация, която може да ни помогне да разберем по-добре какво се опитват да предадат. Дайте си разрешение да намалите силата на звука на собствения си глас и да увеличите силата на гласа на другия човек.
Бъди любопитен
Може да е полезно да дойдете от място на любопитство към някого, тъй като той споделя с вас. Докато им задавате въпроси относно техния опит, вие им давате да разберат, че активно слушате и че искате да разберете. Това помага на хората да се чувстват видени и чути и това е хубав начин да се упражнява съпричастност.
Опитайте се да не поправите
Когато сме около някой в нужда, особено когато изпитва предизвикателни емоции, може да ни е лесно да искаме да влезем и да го поправим. Не обичаме да виждаме хората да нараняват и често искаме да ги накараме да се смеят, да ги развеселят и да им помогнем да изглеждат от по-добрата страна. Въпреки че се опитвате да бъдете полезни, това може да остави хората да се чувстват невиждани и нечути.
Просто предлагайте място за споделяне на хората и не забравяйте, че не носите отговорност за „поправянето“ им.
Дума от Verywell
Дори ако смятате, че никога не сте се научили как да съчувствате на другите или никога не сте имали опит някой да ви съпреживява, не забравяйте, че уменията за съпричастност могат да бъдат научени. Има много неща, които можем да направим, за да започнем да практикуваме съпричастност в домовете си, на работните си места и в общностите си.