Когато се справяте с нещо трудно в живота си, не е необичайно някой друг да каже „може да е по-лошо“. Може дори да се замислите: „Е, поне нямам толкова зле, колкото този човек“. Сравняването на собствената ви болка и други емоции с другите е често срещано, но това не означава, че винаги е полезно.
Сравненията често са естествени и в някои случаи дори могат да бъдат полезни. Те могат да служат като начин за измерване на нашия напредък или определяне на това, което може да е подходящо в определена ситуация.
В други случаи сравненията могат да задушат растежа, да предотвратят самосъстраданието и дори да затруднят съпричастността с други хора.
Някои начини, по които сравнението на чувствата може да бъде вредно, са изброени по-долу.
Хората преживяват нещата по различен начин
Всеки индивид има различни ресурси и преживявания, които играят роля за това как те са засегнати от различни емоции. Както не всички хора изпитват радост по един и същ начин, така и не всички изпитват болка по един и същи начин. Няма йерархия на емоциите, която да казва, че чувствата на един човек са по-добри или по-лоши, по-силни или по-слаби от чувствата на някой друг.
Например, ако преживявате емоционално болезнена загуба, може да се изкушите да сравните това, което чувствате, с някой друг, който е преминал през нещо, което изглежда обективно по-лошо.
Важно е да запомните, че нараняването е наранено. Сравняването на болката с някой друг, който изглежда страда повече, служи само за минимизиране на това, което чувствате.
Сравнението често води до минимизиране
Фокусът при сравняването на емоциите ви често е да сведете до минимум или това, което чувствате, или това, което те чувстват. Някои примери включват:
- Може да си помислите, че нямате право да се разстройвате от нещо, защото някой друг преживява нещо по-лошо.
- Може да се чувствате така, сякаш нямате право да се чувствате самотни, защото имате повече приятели и семейство, отколкото друг човек.
Но опитът на някой друг не отрича вашия собствен. В такива случаи сравняването на чувствата е начин за минимизиране на собствените ви преживявания.
Това е нещо, което бихте могли да направите, за да не почувствате негативна емоция. Вместо да се изправите пред него, е по-лесно да го отхвърлите като „не толкова лош, колкото би могъл да бъде“.
Това е форма на токсична позитивност, при която хората чувстват, че трябва да крият или отхвърлят всякакви негативни чувства, за да се съсредоточат върху фалшиво чувство за оптимизъм.
Той ви предпазва от изправяне пред чувствата ви
Дори ситуацията на някой друг да е обективно „по-лоша“ от вашата, това не означава, че не изпитвате съвсем реални, много валидни емоции. Имате право да се чувствате разстроени, когато някой ви нарани или разочаровани, когато нещо не се получи по начина, по който сте искали.
Да, други хора също имат собствена болка и разочарования, но тези преживявания не намаляват или затъмняват вашите.
Отрицателните чувства могат да увеличат стреса, когато не се справят правилно, но дори трудни емоции могат да бъдат важни източници на информация. Те могат да ви кажат, че нещо трябва да се промени и да ви помогнат да направите положителни промени в живота си.
Всеки заслужава помощ
Сравненията често карат хората да мислят, че могат просто да се справят сами с проблемите. Вместо да се обърнат за помощ и подкрепа, хората често остават с усещането, че проблемите им не са достатъчно сериозни, за да заслужат внимание.
Човек, който изпитва симптоми на депресия, например, може да не потърси помощ, защото смята, че няма никаква „причина“ да се чувства депресиран, особено когато сравнява живота и преживяванията си с други хора, които изглежда го имат. по-лошо. Това означава, че те няма да търсят помощта, от която се нуждаят, независимо дали става въпрос за терапия, лекарства или подкрепа.
В такива случаи сравненията могат да доведат до избягване на вашите проблеми, а не до намиране на начини за тяхното решаване. Дори да се чувствате, че проблемите ви „не са толкова лоши“, все пак заслужавате подкрепа и помощ.
Как да отговорите вместо това
Следващият път, когато се изкушите да сравните чувствата си с чувствата на някой друг, направете крачка назад. Ще бъде ли полезно? Или го използвате като начин да отхвърлите емоциите си? Вместо да сравнявате:
- Позволете си да седнете с емоциите си без преценка.
- Дайте си разрешение да усетите това, което чувствате и си напомнете, че вашите емоции са валидни.
- Облегнете се на другите, но не изпитвайте нужда да минимизирате борбите си или да сравнявате проблемите си с техните.
- Избягвайте да съдите емоциите на други хора. Вместо това се съсредоточете върху оценяването на факта, че те са готови да споделят с вас това, което чувстват.
- Слушайте какво казват хората. Познайте какво изпитват. Простото казване, че можете да видите колко трудно трябва да бъде и че сте там, за да слушате, може да бъде решаващ начин за предлагане на валидиране и подкрепа.
Не забравяйте, че когато някой е на уязвимо място, не е моментът да правите преценки или сравнения. И това се отнася и за вашите собствени емоции.
Справянето с тези емоции, дори когато те са трудни, е това, което дава възможност на хората да учат, да растат и да се излекуват от своя опит.
Понякога споделянето на емоциите ви може да помогне. Изследванията също така показват, че само говоренето за това, което чувствате, може да помогне за намаляване на интензивността на тези емоции.
Когато сравнението може да е полезно
Реалността е, че някаква степен на сравнение е неизбежна. Хората просто са свързани с кабела, за да забележат какво преживяват другите хора и след това да помислят как се сравнява с тяхната собствена ситуация. И в някои случаи това всъщност може да има положителен ефект, включително:
- Сравненията могат да ви помогнат да почувствате благодарност за собствения си живот.
- Може да ви помогне да обмислите опции и да помислите какво искате.
- Това може да доведе до наблюдателно обучение, където придобивате знания, без всъщност да се налага сами да преминавате през това преживяване.
- Тя може да ви помогне да разберете какво трябва да направите, за да постигнете това, което искате в живота.
- Това може да ви помогне да почувствате повече състрадание към другите, което може да ви принуди да доброволно да помогнете.
Важно е обаче да запомните, че свеждането до минимум на болката не е част от благодарността. Можете да сте благодарни за хубавите неща в живота си и въпреки това да се чувствате разочаровани, тъжни или разстроени.
Дума от Verywell
Следващият път, когато се замислите „може да е по-лошо“, помислете какво всъщност постигат тези видове мисли. Ако това е начин да минимизирате или отречете чувствата си, съсредоточете се върху емоциите си, без да осъждате или да се срамувате, че чувствате такива неща.
И преди да кажете на някой друг, че поне не им е толкова зле като някой друг, направете пауза и си напомнете, че подобни твърдения рядко са полезни. Вместо това се съсредоточете върху това да бъдете поддържащ слушател.
