Обикновено съветите за намаляване на стреса се въртят около упражняване или изговаряне. Асертивността обикновено не е в списъка с начини за намаляване на стреса. Въпреки това може да се изненадате от това как ставането на по-напористия начин може да подобри настроението ви.
Какво е асертивност?
Асертивността е способността да изразявате чувствата си и да отстоявате правата си, като същевременно зачитате чувствата и правата на другите. Асертивната комуникация е подходящо пряка, отворена и честна и изяснява вашите нужди на другия човек.
Да бъдеш напорист е естествено за някои, но това е и умение, което може да се научи. И има много предимства да станете по-напористи, което си заслужава усилията.
Ползи от това да бъдеш напорист
Напористите хора обикновено имат по-малко конфликти в отношенията си с другите, което води до по-малко стрес в ежедневието им. Те удовлетворяват нуждите си (което се равнява на по-малко разочарование от незадоволените нужди) и помагат на другите да задоволят и техните нужди.
Наличието на по-силни и по-подкрепящи взаимоотношения означава, че ако някога сте обвързани, имате хора, на които можете да разчитате. Това също помага за управление на стреса и дори води до по-здраво тяло.
Проучванията също така установяват, че асертивността е свързана положително със самочувствието.С други думи, колкото по-асертивен сте, толкова по-добре сте склонни да мислите за себе си.
Асертивност спрямо други поведения
Понякога хората бъркат асертивността с други поведения, основани на отношения. Как по-специално да бъдеш асертивен в сравнение с това да бъдеш агресивен или пасивен?
Да бъдеш напорист срещу агресивен
Асертивността може да се обърка с агресивността, тъй като и двата типа поведение включват отстояване на правата на човека и изразяване на неговите нужди. Ключовата разлика между двата стила е, че хората, които се държат асертивно, се изразяват по начини, които уважават другия човек.
За разлика от това хората, които се държат агресивно, са склонни да използват тактики, които са неуважителни, манипулативни, унизителни или обидни. Те често правят отрицателни предположения за мотивите на другите и мислят с отмъщение или изобщо не мислят за гледната точка на другия.
Агресивността може да отчужди другите и да създаде ненужен стрес. Тези, които получават край на агресивно поведение, често се чувстват нападнати и в резултат на това избягват агресивния индивид.
С течение на времето хората, които се държат агресивно, могат да имат поредица от неуспешни връзки и малко социална подкрепа. Те не винаги разбират, че това е свързано със собственото им поведение. По ирония на съдбата те сами могат да се чувстват жертви.
Асертивност в сравнение с пасивност
Пасивните индивиди са пряката противоположност на асертивните. Те не знаят как да предават адекватно чувствата си и са склонни да се страхуват толкова много от конфликт, че да не разкриват емоциите си, за да „запазят мира“. Те оставят своите нужди незадоволени, така че другите печелят, докато те губят.
Пасивното поведение уврежда отношенията в дългосрочен план, понякога ги превръща в токсични. Като избягвате конфронтация, е лесно да станете все по-ядосани, така че когато най-накрая кажете нещо, то излиза агресивно.
Ако през повечето време стоите тихо, отсрещната страна често дори не знае, че има проблем, докато не избухнете. Това води до твърди чувства, по-слаби взаимоотношения и още по-голяма пасивност (за да се избегне конфликтът отново) в бъдеще.
Пасивната агресивност е някъде между тях
Някои хора са пасивно-агресивни, което означава, че изглеждат пасивни, но показват агресивност косвено. Пример за това е да се чувствате наранени от партньора си, така че вече не готвите храната им и не перете дрехите им.
Този тип комуникационен стил може да навреди и на връзката. Той изпраща смесени съобщения, когато думите ви казват, че сте добре, но действията ви подсказват, че не сте.
Как изглежда асертивността?
Ето някои често срещани сценарии с примери за всеки стил на поведение:
Сценарий А: Някой реже пред вас в супермаркета.
Агресивен отговор на тази ситуация би бил да се предположи, че те са го направили нарочно и ядосано да отговорят с „Хей, тъпак! Без съкращения! ”
Пасивният отговор би бил да оставите човека да стои пред вас и да не казва нищо.
Пасивно-агресивен отговор би бил да оставите човека да стои пред вас, но въздъхнете силно, за да покажете отвращението си.
Настойчив отговор би бил да предположим, че може да не са ви виждали на опашка и учтиво да кажат: „Извинете, но чаках да ми помогнат.“
Сценарий Б: Вашият приятел се обажда, за да изрече лошия си ден. За съжаление ви предстои много работа и нямате време за разговори.
Агресивен отговор би бил да се ядосате, защото те очевидно не уважават вашето време, отрязват ги и саркастично казват: „О, преодолейте го! Имам собствени проблеми! “
Пасивният отговор би бил да оставите приятеля си да говори толкова дълго, колкото му е необходимо, и да решите, че няма да спазите крайния срок, защото се нуждаят от вашата помощ.
Пасивно-агресивният отговор би бил да ги оставите да говорят, но въпреки това да хвърлят малки „удари“, като например, казвайки: „Разбирам, че се чувствате стресирани, като нямате достатъчно време да свършите всичко днес. Аз също се чувствам така, защото продължават да ви прекъсват. "
Настойчивият отговор би бил да слушате минута или две, след това да кажете състрадателно: „Уау, звучи сякаш имате труден ден! Бих искал да говоря с вас за това, но в момента нямам време. Може ли да разговаряме по-късно тази вечер? ”
Как да станете по-напористи
Първата стъпка към това да станете по-напористи е да погледнете честно себе си и начина, по който общувате. Отговорите на следните въпроси могат да ви помогнат да разберете по-добре дали може да не сте достатъчно настойчиви във връзките си.
- Имате ли затруднения с приемането на градивна критика, вследствие на което се вцепенявате и изключвате?
- Смятате ли, че казвате „да“ на молбите, на които наистина трябва да кажете „не“, само за да избегнете разочарованието на хората?
- Имате ли проблеми с изразяването на различно мнение с другите или се чувствате нападнати, когато те не мислят същото, така че обикновено изобщо не споделяте мнението си?
- Стилът ви на общуване има ли тенденция да отчуждава другите, когато не сте съгласни с тях, например като използвате безшумно лечение?
Ако сте отговорили положително на няколко от тях, може да се възползвате от изучаването на няколко умения за асертивност. Използването на "I" твърдения, например, е начин да споделите как се чувствате, без да възлагате вина. Пример за това е казването: „Чувствам се като нападнат, когато споделя мнението си с вас“.
Вариант на това е да се каже: „Историята, която си разказвам, когато отговорите на различията ми в мненията, е, че не ме харесвате, ако и аз не мисля същото“. Това позволява на другия човек да разбере как се чувствате, като същевременно му позволява да коригира всякакви заблуди, които може да имате относно поведението или мотивите му.
