Когато загубим любим човек, болката, която изпитваме, може да се почувства непоносима. Разбираемо е, че скръбта е сложна и понякога се чудим дали болката някога ще свърши. Преживяваме различни емоционални преживявания като гняв, объркване и тъга.
5-те етапа на скръбта
Теория, разработена от психиатър Елизабет Кюблер-Рос, предполага, че след загубата на любимия човек преминаваме през пет отделни етапа на скръб: Отричане, гняв, договаряне, депресия и накрая приемане.
Отричане
Първият етап в тази теория, отричането ни помага да сведем до минимум непреодолимата болка от загуба. Докато обработваме реалността на нашата загуба, ние също се опитваме да оцелеем от емоционална болка. Трудно е да повярваме, че сме загубили важен човек в живота си, особено когато може би сме разговаряли с този човек предишната седмица или дори предишния ден.
Нашата реалност се промени напълно в този момент на загуба. Може да ни отнеме известно време, за да се приспособим към тази нова реалност. Размишляваме върху преживяванията, които сме споделили с човека, който сме загубили, и може да се окажем в чудене как да продължим напред в живота без този човек.
Това е много информация за изследване и много болезнени образи за обработка. Отричането се опитва да забави този процес и да ни преведе през една стъпка в даден момент, вместо да рискува потенциала да се чувстваме съкрушени от нашите емоции.
Отричането не е само опит да се преструва, че загубата не съществува. Ние също се опитваме да усвоим и разберем какво се случва.
Гняв
Често се среща гняв след загубата на любим човек. Опитваме се да се приспособим към нова реалност и вероятно изпитваме изключителен емоционален дискомфорт. Има толкова много за обработка, че гневът може да се почувства така, сякаш ни позволява емоционален изход.
Имайте предвид, че гневът не изисква от нас да бъдем много уязвими. Това обаче е по-социално приемливо, отколкото да признаем, че се страхуваме. Гневът ни позволява да изразяваме емоции с по-малко страх от преценка или отхвърляне.
За съжаление гневът е първото нещо, което изпитваме, когато започнем да освобождаваме емоции, свързани със загубата. Това може да ви остави да се чувствате изолирани в преживяването си и възприемани като непристъпни от другите в моменти, когато можем да се възползваме от комфорта, връзката и успокоението.
Договаряне
Когато се справяте със загубата, не е необичайно да се чувствате толкова отчаяни, че сте готови да направите почти всичко, за да облекчите или минимизирате болката. Загубата на любим човек може да ни накара да обмислим как да избегнем настоящата болка или болката, която очакваме от загуба. Има много начини да се опитаме да се пазарим.
Договарянето може да доведе до различни обещания, включително:
- "Боже, ако можеш да излекуваш този човек, аз ще преобърна живота си."
- "Обещавам да бъда по-добър, ако оставите този човек да живее."
- "Никога повече няма да се ядосвам, ако можете да го спрете да умре или да ме напусне."
Когато договарянето започне да се случва, ние често насочваме молбите си към по-висша сила или нещо по-голямо от нас, което може да повлияе на различен резултат. Има остро осъзнаване на нашата човечност в тези моменти, когато осъзнаваме, че нищо не можем да направим, за да повлияем на промяната или по-добрия краен резултат.
Това чувство на безпомощност може да ни накара да реагираме в знак на протест, като се пазарим, което ни създава усещане за контрол над нещо, което се чувства извън контрол. Докато се пазарим, ние също сме склонни да се фокусираме върху личните си грешки или съжаления. Може да погледнем назад към взаимодействията си с човека, когото губим, и да отбележим всички времена, в които сме се чувствали несвързани или може да са им причинили болка.
Обичайно е да си припомняме времена, когато може да сме казали неща, които не сме имали предвид, и да си пожелаем да можем да се върнем и да се държим по различен начин. Също така сме склонни да направим драстичното предположение, че ако нещата са се разиграли по различен начин, няма да сме на такова емоционално болезнено място в живота си.
Депресия
По време на нашия опит с обработката на скръбта, идва момент, когато въображението ни се успокоява и ние бавно започваме да гледаме реалността на сегашното ни положение. Договарянето вече не се чувства като опция и ние сме изправени пред това, което се случва.
Започваме да усещаме загубата на любимия човек по-изобилно. Когато паниката ни започне да отшумява, емоционалната мъгла започва да се изчиства и загубата се чувства по-настояща и неизбежна.
В тези моменти сме склонни да се изтегляме навътре, докато тъгата нараства. Може да открием, че се оттегляме, сме по-малко общителни и се обръщаме по-малко към другите за това, което преживяваме. Въпреки че това е съвсем естествен етап на скръб, справянето с депресията след загубата на любим човек може да бъде изключително изолиращо.
Ако вие или любим човек се борите с депресия, свържете се с Националната телефонна линия за администрация за злоупотреба с вещества и психично здраве (SAMHSA) на 1-800-662-4357 за информация относно съоръженията за подкрепа и лечение във вашия район. За повече ресурси за психично здраве вижте нашата Национална база данни за телефонни линии.
Приемане
Когато стигнем до място на приемане, не е, че вече не чувстваме болката от загубата. Ние обаче вече не се противопоставяме на реалността на нашето положение и не се борим да го направим нещо различно.
Тъга и съжаление все още могат да присъстват в тази фаза, но по-малко вероятно е да присъстват тактиките за емоционално оцеляване на отричане, договаряне и гняв.
Видове скръб
Докато разглеждаме петте етапа на скръбта, важно е да отбележим, че хората скърбят по различен начин и вие може или не да преминете през всеки от тези етапи или да преживеете всеки от тях по ред. Линиите на тези етапи често са размити - можем да се преместим от един етап на друг и евентуално отново, преди да преминем изцяло в нов етап.
Освен това не е предложен конкретен период от време за нито един от тези етапи. Някой може да изпита етапите доста бързо, например за няколко седмици, когато на друг човек може да са необходими месеци или дори години, за да премине към мястото на приемане. Каквото и време да ви отнеме да преминете през тези етапи е напълно нормално.
Болката ви е уникална за вас, връзката ви с човека, който сте загубили, е уникална и емоционалната обработка може да се чувства различна за всеки човек. Приемливо е да отделите необходимото време и да премахнете очакванията за това как трябва да се представяте, докато обработвате мъката си.
9-те най-добри програми за онлайн терапия Изпробвахме, тествахме и написахме обективни отзиви за най-добрите програми за онлайн терапия, включително Talkspace, Betterhelp и Regain.Потърсете съвет от подкаста на Verywell Mind
Домакин от главния редактор и терапевт Ейми Морин, LCSW, този епизод на The Verywell Mind Podcast споделя как можете да останете психически силни, докато се справяте с мъката.
Допълнителни модели
Въпреки че петте етапа на скръбта, разработени от Елизабет Кюблер-Рос, се считат за един от най-лесно разпознаваемите модели на скръб и скръб, има и други модели на скръб, които трябва да се отбележат.
Всеки модел или теория работи, за да обясни модели на това как скръбта може да бъде възприета и обработена. Изследователите на скръбта и скръбта се надяват да използват тези модели, за да осигурят разбиране на тези, които нараняват поради загубата на любим човек, както и да предложат информация, която може да помогне на тези в лечебните професии да осигурят ефективни грижи за нуждаещите се от информирани напътствия.
Теория на привързаността и скръбта
Легендарният психолог Джон Боулби фокусира работата си върху изследването на емоционалната привързаност между родител и дете. От негова гледна точка тези ранни преживявания на привързаност към важни хора в живота ни, като например болногледачи, помагат да се оформи чувството ни за безопасност, сигурност, и връзки.
Британският психиатър Колин Мъри Паркс разработи модел на скръб, базиран на теорията за привързаността на Боулби, предполагайки, че има четири фази на траур, когато преживеете загубата на любим човек:
- Шок и изтръпване: Загубата в тази фаза се чувства невъзможна за приемане. Най-тясно свързани с етапа на отричане на Кюблер-Рос, ние сме съкрушени, когато се опитваме да се справим с нашите емоции. Паркс предполага, че и в тази фаза има физически стрес, който може да доведе до соматични (физически) симптоми.
- Копнеж и търсене: Докато обработваме загуба в тази фаза, може да започнем да търсим комфорт, за да запълним празнотата, която е оставил любимият ни. Можем да се опитаме да го направим, като преживяваме спомени чрез снимки и като търсим знаци от човека, който да се чувства свързан с тях. В тази фаза ние сме много заети с човека, когото сме загубили.
- Отчаяние и дезорганизация: Може да се окажем разпитващи и да се чувстваме ядосани в тази фаза. Осъзнаването, че любимият ни човек не се завръща, се чувства реално и можем да имаме трудности да разберем или да намерим надежда в бъдещето си. Може да се почувстваме малко безцелни в тази фаза и да открием, че се отдръпваме от другите, докато обработваме болката си.
- Реорганизация и възстановяване: В тази фаза се чувстваме по-обнадеждени, че нашите сърца и умове могат да бъдат възстановени. Както при етапа на приемане на Кюблер-Рос, тъгата или копнежът по любимия ни човек не изчезват. Ние обаче се придвижваме към изцеление и възстановяване на връзката с другите за подкрепа, като намираме малки начини да възстановим някаква нормалност в нашето ежедневие.
Как да помогна, когато другите скърбят
Може да е толкова трудно да знаете какво да кажете или да направите, когато някой, който е преживял загуба. Правим всичко възможно, за да предложим комфорт, но понякога нашите най-добри усилия могат да се чувстват неадекватни и безполезни.
Ето няколко съвета, които трябва да имате предвид:
- Избягвайте спасяването или фиксирането. Не забравяйте, че човекът, който скърби, не трябва да бъде фиксиран. В опит да бъдем полезни, можем да предложим приповдигнати, обнадеждаващи коментари или дори хумор, за да се опитаме да облекчим болката им. Въпреки че намерението е добро, този подход може да остави хората да се чувстват така, сякаш болката им не е видяна, чута или валидна.
- Не го насилвайте. Може да искаме толкова силно да помогнем и човекът да се почувства по-добре, така че вярваме, че подтикването му да говори и да обработи емоциите си, преди да са наистина готови, ще му помогне по-бързо. Това не е непременно вярно и всъщност може да бъде пречка за тяхното излекуване.
- Направете се достъпни. Предложете място за скръб на хората. Това позволява на човека да разбере, че сме на разположение, когато е готов. Можем да ги поканим да говорят с нас, но не забравяйте да предоставите разбиране и валидиране, ако все още не са готови. Напомнете им, че сте там и не се колебайте да дойдат при вас.
Дума от Verywell
Важно е да запомните, че всеки се справя със загубата по различен начин. Въпреки че може да откриете, че преживявате всичките пет етапа на скръб, можете също така да откриете, че е трудно да класифицирате чувствата си в някой от етапите. Имайте търпение към себе си и чувствата си при справяне със загубата.
Позволете си да обработите всичките си емоции и когато сте готови да говорите за преживяванията си с близки или здравен специалист, направете го. Ако подкрепяте някой, който е загубил любим човек, не забравяйте, че не е нужно да правите нищо конкретно, но му оставете място да говори за това, когато е готов.
Вземане на житейски решения след преживяване на загуба