Социалното сравнение е често срещана човешка динамика, която за първи път набира глава, когато децата са много малки, в дните на малките деца, които искат каквато и да е играчка в ръцете на детето до тях. Той набира скорост в началното училище, когато децата следват модите и се забелязва, когато някой не гледа същите предавания или не играе същите игри като всички останали.
Общ преглед
Гимназията, светът на търговските марки, популярната музика, кликите и „страхът от пропускане“ е моментът, в който социалното сравнение наистина се утвърждава и никога не изчезва, тъй като хората се фокусират върху постъпването в по-добрите колежи, намирането на по-добри работни места, жененето някой, на който приятелите им могат да завиждат, и изграждането на идеален за живота живот с тях. Когато някой има деца, той се присъединява към цикъла чрез тях.
Възрастните се сблъскват с много от същия натиск за социално сравнение като тийнейджърите в една или друга степен: сравняване на външен вид, социален статус, материални елементи, дори взаимоотношения.
Сравняването на един с друг е естествено човешко поведение, което се е развило, за да ни помогне да живеем заедно като сплотена група, да ни помогне да се учим един от друг и да ни предпази от изоставане твърде далеч от потенциала ни.
Също така ни помага да се дефинираме, да преценим как се справяме в различни области на живота въз основа на това, което изглежда възможно и дори може да ни помогне да се чувстваме по-добре за себе си в много случаи. Може обаче да бъде и стресиращо и може да ни направи по-конкурентоспособни, отколкото трябва.
Изследвания
Изследователите са идентифицирали два типа социални сравнения: възходящо социално сравнение, където гледаме на хората, които се чувстваме по-добре, отколкото сме в опит да се вдъхновим и да се надяваме, и низходящи социални сравнения, където гледаме на хора, за които се чувстваме по-зле от нас, в опит да се почувстваме по-добре за себе си и ситуацията си.
Тези сравнения не винаги са лоши за нас, но понякога могат да бъдат по-малко полезни, отколкото си мислим, че ще бъдат, а понякога са наистина лоши за нивата ни на щастие и стрес. Някои от факторите, които влияят върху това дали социалните сравнения са полезни или вредни, са нашето самочувствие, стресорите, които вече имаме в живота си, и дали правим социални сравнения нагоре или надолу.
Рискови фактори
Хората, които имат по-високо самочувствие и по-малко стресови фактори в живота си, обикновено се справят по-добре със социални сравнения. Например, най-общо казано, когато правим социални сравнения надолу и се сравняваме с тези, които са в по-слабо състояние, това обикновено ни кара да се чувстваме по-добре.
Тези с високо самочувствие обаче изпитват по-голям удар. Тези с по-ниска самооценка или които изпитват по-големи заплахи или стрес в живота си, са склонни да използват сравнения надолу по-често. Това може да повдигне настроението им, но не толкова, колкото при тези, които вече се справят по-добре в тези области.
Възходящите социални сравнения - сравнявайки себе си с тези, които са по-добре като начин да се вдъхновим - могат да ни накарат да се почувстваме точно това: вдъхновени. Тези, които се подлагат на диети, могат да използват снимки на хора, които въплъщават техните физически цели и се чувстват по-мотивирани.
Тези, които работят усилено в бизнеса, могат да имат модел за подражание, на който се стремят да подражават, и да се чувстват по-ясни по пътя си. Обаче тези, които имат по-ниско самочувствие или наскоро са претърпели неуспех, могат да се почувстват по-зле, когато правят социални сравнения нагоре, изпитвайки както спад в настроението, така и често повишаване на стреса.
Сравненията създават стрес
Социалното сравнение има много форми. По принцип, винаги когато хората се събират, ние сме склонни да се сравняваме и обикновено формираме някаква йерархия, формална или неизказана. Клубовете имат служители, които се избират, и награди, които се дават на тези, които превъзхождат, и повечето хора са наясно с по-влиятелните членове.
Групите на майките сравняват етапите на своите бебета и техните взаимоотношения, както в опит да се уверят, че децата им напредват, така и да измерват собствения си успех като майки. Ние сме склонни да сравняваме от най-успешните до тези, които търсят приятели и забавление.
Тези сравнения обаче могат да ни стресират, тъй като може да ни липсва, когато правим социални сравнения нагоре. Можем да излезем като надути или конкурентни, когато правим социални сравнения надолу, което може да създаде стрес в нашите взаимоотношения.
Въздействие на социалните медии
Социалните медии издигнаха социалното сравнение на съвсем ново ниво през последните няколко години. Виждаме кой прави това, което ние не сме, и може да се стресираме да се чудим дали правим достатъчно, печелим ли достатъчно, радваме ли се на живота достатъчно. Сравняваме редовния си живот с подбраните най-добри спомени на други хора. Не знаем дали просто публикуват своите акценти и най-добрите снимки от десетки, или наистина споделят непринудени и спонтанни събития, както се случват.
Така или иначе, много хора откриват, че социалните медии изострят социалното сравнение по всички най-лоши начини, карайки много от нас да се чувстват по-зле за себе си и изследванията изглежда подкрепят това. Това се случва и в случайни сценарии от реалния живот.
Забелязали ли сте да се чувствате щастливи за приятел, когато чуете техните добри новини, но прилив на съжаление за себе си, че не изпитвате същото щастие? И обратно, чувствали ли сте, че изпитвате мъничка радост, когато чуете, че някой друг е паднал малко, преживял някакво нещастие, което ви кара да се чувствате по-късметлия в сравнение?
Въпреки че понякога тези чувства могат да бъдат автоматични, не е нужно да оставяме инстинктите си към социално сравнение да бъдат важна част от това, което сме. Можем да сведем до минимум тези тенденции и да им противодействаме с малко усилия, за да се чувстваме по-малко стресирани от тях. Първата стъпка обаче е осъзнаването на социалното сравнение в самите нас и в другите.
Състезателни приятели
Конкурентни приятели могат да работят в наша полза, ако се състезават срещу себе си и ни подкрепят да се състезаваме срещу себе си, или ако игриво ни тласкат да разгърнем потенциала си.
Ако се чувствате осъдени, ако чувствате, че вашият приятел е разстроен, когато успеете, и щастлив, когато се провалите, или ако се чувствате натиснат твърде силно, това не е приятелство, което е конкурентно по здравословен начин.
Ясно е, че е най-добре да имаш приятели (и да бъда приятели), които се радват само на успеха един на друг и предлагат подкрепа, а не претендират за фино превъзходство, когато приятелите изпитват неуспехи. Това може да отнеме малко усилия, но си струва от гледна точка на стреса, който си спестяваме, като елиминираме конкурентоспособността и я заменим с другарство.
Възможни ползи
Разбира се, има положителен аспект на конкурентоспособността и социалното сравнение. Когато всички наши приятели се справят добре, те ни вдъхновяват да бъдем и най-добрите, което е предимството на възходящото социално сравнение. (Това е особено вярно, ако те споделят тайните на своя успех.)
И когато се сравняваме с други, които имат по-лошо от нас, сме склонни да оценяваме това, което имаме. Осъзнаваме, че може да сме в по-лошо положение. Чувстваме се по-благодарни и често изпитваме и повече съпричастност.
Често се справяме по-добре, ако се стремим да сме в крак с модел за подражание или успешен приятел и можем да се подобрим, като подкрепяме другите.
Дори желанието да се избегне неудобството от неуспеха може да бъде добър мотиватор. Основната разлика в приятелското състезание и съревнованието на „свободни врагове“ е факторът за подкрепа. Изглежда, че свободните врагове се радват на самоусъвършенстването и провала на другите. Истинските приятели, от друга страна, ви мотивират да успеете, наслаждавате се на успехите си и ви помагат да продължите в трудни времена.
Как да се освободите
Ако попаднете в капана на социалното сравнение, чувствате се донякъде привързани към чувствата на превъзходство от низходящото социално сравнение или се биете, когато правите социални сравнения нагоре, важно е да излезете от този психически капан. Ето няколко прости начина, по които можете да тренирате мозъка си да се интересува по-малко от това, което другите правят или мислят:
Намерете ролеви модели
Ако работите, за да сте в крак с моделите за подражание, можете да спечелите предимствата на техния успех (лична мотивация, да видите какво им върши работа и т.н.), без да добавяте елемента на конкурентоспособност към собствените си взаимоотношения. По-лесно е да се учиш от модел за подражание като Опра Уинфри или Илон Мъск, отколкото да се учиш от приятел В собствения си живот, без в крайна сметка да се чувстваш „по-малко от“, когато постоянно постигат повече.
Създайте кръг за поддръжка
По-лесно е да избегнете конкурентни приятели или врагове, ако създадете кръг от подкрепящи хора и се съсредоточите върху тях. Това може да е група приятели, които споделят обща цел. Можете да създадете диетичен клуб, група за упражнения или друга група, изградена около цел, която е или официална, или неформална. Или се присъединете към структурирана група, като наблюдатели на тежести, или се запишете за групова тренировка във фитнеса.
Партньор нагоре
Можете също така да намерите „приятел“, с когото да споделите мотивация. Вместо група, вие и вашият „приятел от целта“ можете да се чекирате помежду си за целите си, да празнувате заедно и да помагате да се мотивирате да се придържате към плана.
Това е особено полезно, защото осигурява на двама ви индивидуализирана морална подкрепа, малко допълнителна отговорност да се придържате към плана (или ще оставите партньора и себе си) и прави празнуването на малки победи малко по-забавно.
Пребройте вашите благословии
Когато откриете, че правите сравнения, опитайте се да „изравните резултата“ в главата си. Ако изпитвате завист към чужда победа, напомнете си за собствените си триумфи и силни страни. Ако се чувствате осъдителни, напомнете си за силните страни на другия човек и специалните неща, които те носят на масата.
Също така помага да поддържате постоянен дневник за благодарност, така че да останете в съзнанието си да броите вашите благословии, а не това, което ви липсва. Това също ви помага да останете фокусирани върху собствения си живот, а не върху живота на другите.
Култивирайте алтруизъм
Има много ползи от алтруизма, така че култивирането му като обичайна мисловна схема може да бъде дори по-добро за вас, отколкото за тези, които се възползват от вашата доброта. Вижте какви малки неща можете да направите за вашите приятели и непознати. Практикувайте медитация с любеща доброта. Бъдете най-доброто си аз и няма да се чувствате толкова склонни да сравнявате.
Избягвайте Frenemies
Ако във вашата среда има хора, които изглежда непрекъснато преценяват и сравняват, е добре (и дори за предпочитане) да ги избягвате. Може да не успеете да ги изрежете изцяло от живота си, но можете да сведете до минимум контакта и да насочите разговора към неутрални теми, когато ги видите. Можете също така да сведете до минимум конкурентните тенденции в себе си и те могат да следват в натура.