Срещате някой нов и щастлива среща за малко. Връзката е страхотна, има химия и сексът е забавно. Започвате да прекарвате все повече време заедно и започвате да обмисляте да станете двойка.
Но след това спирате да отговаряте на текстовете им веднага. Отменяте дати. Избягвате да говорите за вдигане на нещата на следващото ниво. Партньорът ви изразява разочарование, разочарование или дори гняв от вашето поведение. Не след дълго партньорът прекъсва връзката.
Това звучи ли ви като нещо, което ви се случва? Ако е така, може би самосаботирате връзките си.
Причини
Конкретните причини, поради които някой може да самосаботира връзките, са специфични за контекста. Всеки човек е имал различно минало: родителството, детството, тийнейджърските години и първите сериозни връзки оказват влияние върху това как действаме в момента.
Една от основните причини хората да саботират връзките си е страхът от близост. Хората се страхуват от близост, когато се страхуват от емоционална или физическа близост с други хора.
Всеки иска и нужди интимност. Но при хората с определени преживявания интимността може да бъде свързана с негативни, а не с положителни преживявания, което води до поведение от типа „напъни и дръпни“, което завършва с прекъсване или избягване на връзката.
Детска травма
Страхът от близост обикновено идва от трудни или насилствени родителски връзки и детска травма (физическа, сексуална или емоционална). Дълбоката, вкоренена вяра в хората, които се страхуват от интимността, е: „На хора, с които съм близо, не може да се вярва“.
Тъй като ранните доверителни отношения с родители или болногледачи са били нарушени от насилие, хората, които се страхуват от интимност, вярват, че хората, които ги обичат, неизбежно ще ги наранят. Като деца те не можеха да се измъкнат от тези взаимоотношения; обаче, като възрастни, те имат силата да ги сложат край или да ги напуснат, дори когато по своята същност не са обидни.
Страхове
Този страх се появява в два вида: страх от изоставяне и страх от поглъщане. В първата хората се притесняват, че тези, които обичат, ще ги напуснат, когато са най-уязвими.
Във втората хората се притесняват, че ще загубят идентичността си или способността да вземат решения сами. Тези два страха често съществуват заедно, което води до поведението „напъни и дръпни“, толкова типично за тези с дълбок страх от близост.
Признаци
Има много признаци, че може да сте склонни да самосаботирате дори най-добрите отношения. Ето някои от най-често срещаните.
Търси изход
Избягвате всичко, което води до по-голяма ангажираност: среща с родители, преместване заедно и т.н. Винаги се чудите: „Ако се обърка, как мога да се отърва лесно от тази връзка?“
Тъй като ангажираността намалява способността ви да напускате връзка без финансови или емоционални последици, вие сте склонни да я избягвате.
Може да започнете да се отдръпвате от връзката или да започнете да се отдалечавате. В някои случаи може да започнете да избягвате да прекарвате време с другия човек.
Газова светлина
Газовото осветление е форма на емоционално насилие, чиято цел е да отрича реалността или преживяванията на другия човек. Например, ако вашият партньор каже: „Наистина съм разстроен, че сте отменили срещата ни“, вие отговаряте с нещо като: „Не сте наистина разстроени. Вината ви е, че се отказах и просто се опитвате да ме обвините за то."
Газовете са знак, че всъщност не вярвате, че чувствата на партньора са валидни или истински (въпреки че са).
Серийни запознанства
Приятелите ви често ви питат защо толкова често се разделяте с потенциални партньори или оплаквате факта, че сякаш никога не се „уреждате“ с никого. Разделяте се с партньори по най-малкия проблем, само за да започнете да се срещате веднага с друг човек и да повторите цикъла. Вие не искате да бъдете възприемани като „играч“, но изглежда не можете да намерите някой, на когото можете да се обвържете.
Ревност
Винаги се притеснявате, че партньорът ви може да вижда някой друг зад гърба ви. Искате контрол над всеки аспект от живота им и се нуждаете от постоянен контакт. Когато прекарват време с други хора без теб, се тревожиш, пишеш постоянно, изпитваш ревност и искаш доказателство, че са верни. Те се разделят с вас, защото ви намират да контролирате.
Критика
Постоянно търсите съвършенство в партньор, въпреки че знаете, че съвършенството е невъзможно. Намирате вина във всяко малко нещо, което правят, от начина, по който готвят, до дрехите, които носят. Невъзможно е да се угодиш и партньорът ти в крайна сметка се отказва от опитите и се разделя с теб.
Избягване
Прекарвате много време в опити да се убедите, че връзката е перфектна, дори когато не е така. Когато вашият партньор иска да реши проблем, вие избягвате темата или просто казвате: „Не мисля, че имаме проблем; той ще изчезне.“ Партньорът ви се възмущава от неспособността ви да се изправите заедно пред проблемите и си тръгва.
Недоволства
Недоволството срещу партньора ви означава, че гневът ви никога не изчезва. Нужна е много енергия, за да останеш луд. Независимо какво друго прави вашият партньор, вие винаги ще се връщате към тези недоволства. Това е начин да се предпазите, като отблъснете другия човек. Докато сте луди, никой не може наистина да се доближи до вас.
Блудничество
Докато в някои случаи сексът с други хора е добре, когато и двамата се съгласят на немоногамия, като цяло преминаването от любовна връзка към любовна връзка може да е знак за самосаботаж. Правите едно от най-нараняващите неща, които можете да направите на романтичен партньор с надеждата те да разберат и да ви оставят.
Ниско самочувствие
Винаги говорите за себе си по унизителен начин: „Не съм толкова умен като теб“. "Аз съм просто идиот, защо си с мен?" „Просто си с мен, защото ме съжаляваш“ и т.н.
Това е признак за ниско самочувствие и повечето хора не се радват да им казват, че обичат някой, който е безполезен. Когато въпреки постоянното им уверение, че сте добър човек, продължавате да се събаряте, те могат да се откажат и да се разделят.
Това са само няколко примера за това как хората със страх от близост могат да саботират връзките си. Обърнете внимание, че много от тях са злоупотребяващи: Поведения като газово осветление, параноя и контрол могат да навредят на другия човек. Хората с тези модели често имат детска травма и не знаят как да действат иначе.
Защо е проблем
Дори когато разпознавате признаци на самосаботаж във връзките си, първоначално може да не почувствате желание да спрете тези проблемни поведения. Такива модели ви позволяват да излезете от връзки, когато искате - и точно това е проблемът. Искате да излезете, за да избегнете интимността, от която се страхувате в краткосрочен план, но такива действия могат да създадат трудности, които могат да ви преследват в дългосрочен план.
Защо има значение, че искате непрекъснато да прекратявате връзките си, дори когато нещата вървят добре? Някои от потенциалните дългосрочни последици включват:
- Липса на интимни отношения. С течение на времето може да откриете, че копнеете за близка, сигурна, дългосрочна връзка. Самосаботиращото поведение затруднява намирането и поддържането на всякакъв вид ангажираност.
- Самота. Липсата на близки отношения може да остави хората да се чувстват изолирани. Може да откриете, че копнеете за връзки, които чувствате неспособни да създадете или да запазите.
- Липса на деца и семейство. Въпреки че не всеки има желание да има деца, някои хора може да се окажат желаещи да имат партньор, с когото да имат семейство.
- Проблем с понасянето на близостта. Многократното прекратяване на връзките ви, преди да можете да изградите истинска интимност, може да направи още по-трудно сближаването с бъдещите партньори. Дори когато се приближавате до човек, може да откриете, че постоянно задържате части от себе си от страх да не се привържете твърде много и след това да се изгорите.
Променя се
За да прекратите самосаботажа, първо трябва да погледнете добре и да погледнете себе си и моделите си на поведение. Освен ако не сте готови да бъдете честни със себе си и да се изправите пред всички начини, по които сте злоупотребили или наранили други хора поради страха си от близост, вие сте обречени да го повторите.
Терапията е първата стъпка, която мнозина предприемат, за да сложат край на своите самосаботиращи модели. Професионалистът може да ви помогне да идентифицирате поведението си, да изкопаете корена на проблемите си и да намерите нови, по-здравословни начини за поведение.
Като цяло, няколко неща са важни за разкриване при прекратяване на самосаботажа.
Работете върху вашия стил на прикачен файл
Теорията за привързаността е рамка, която обяснява модели на поведение с интимните други. Идеалният тип привързаност е „сигурен“: Това е, когато хората се чувстват сякаш могат да се доверят на другите и да останат отделен индивид, дори в близки отношения.
Опитът от детството обаче може да доведе до тревожни, избягващи или неподредени стилове на привързаност. Това са тези, които причиняват проблеми у възрастните, които се опитват да развият силни взаимоотношения и семейства.
Добрата новина: Можете да работите с терапевт за разработване на по-сигурен стил, като се изправите срещу страховете си и премахнете фалшивите убеждения за връзките.
Поемам отговорност
За да преодолеете самосаботажа във връзките, трябва да можете да признаете ролята си за увреждане на вашите взаимоотношения. Нито една връзка не е перфектна, но винаги ще се чувствате разочаровани, ако продължавате да настройвате себе си и партньора си за провал. Справянето с тези проблеми означава, че трябва да сте готови да бъдете уязвими и да разпознавате собствените си проблеми с изоставяне и отхвърляне.
Научете вашите тригери
Страхът от близост и самосаботаж може да остане бездействащ, докато спусъкът не ги събуди. Може да са думи, действия или дори места. Знаейки какво предизвиква страховете ви, ще ви помогне или да ги избегнете, или да работите върху тях, за да не ви задействат вече.
Пусни
Един от основните проблеми на самосаботирането е, че се държим в настоящето така, сякаш сегашната ситуация е същата като тази в миналото. Това може да е детство или минали връзки за възрастни. Да се научиш да казваш: „Това беше тогава, това е сега“ може да ви помогне да вземате решения, които се основават на настоящето, вместо да реагирате сляпо въз основа на случилото се с вас в миналото.
Отвори
Един от отличителните белези на самосаботажа и страха от интимност е невъзможността да говорите за чувствата и проблемите си. Избягвате да говорите за тези неща, защото говоренето означава чувство и искате да избегнете усещането на тези неща на всяка цена.
Изразяването на емоциите, страховете и нуждите ви не само ще ви помогне да идентифицирате проблемите, но и ще помогнете на другите да ви разберат по-добре.
Дума от Verywell
Причините, поради които хората се самосаботират, са разбираеми, затова е важно да се отнасяте с доброта. Не забравяйте, че е добре да потърсите помощ. Търсенето на терапия или просто добро и приятелско ухо е първата стъпка към освобождаването от самосаботиращо поведение във взаимоотношенията.
Също така е важно да работите с партньора си. Да бъдеш уязвим и да позволиш на другия човек да разбере тази ти страна не е лесно, но пускането им вътре може да помогне да се прекъснат тези вкоренени модели на самосаботаж.
Съвети, които да ви помогнат да се запознаете по-внимателно
