Какво е съзависимост?

Какво е съзависимост?

Съзависимостта се отнася до умствена, емоционална, физическа и / или духовна зависимост от партньор, приятел или член на семейството.

„Терминът първоначално е измислен през 50-те години на миналия век в контекста на анонимните алкохолици, за да подкрепя партньори на лица, които злоупотребяват с вещества и които са били вплетени в токсичния живот на онези, за които се грижат“, казва д-р Рени Екселбърт, лицензиран психолог и автор със седалище в Ню Йорк.

Това все още е вярно - но днес съзависимостта обхваща много по-широк спектър.

Съзависимостта не е самостоятелна клинична диагноза или формално категоризирано разстройство на личността. Най-общо казано, съзависимостта включва аспекти на моделите на стил на привързаност, разработени в ранна детска възраст, и може да се припокрива с други личностни разстройства, включително разстройство на зависимата личност.

Различните форми на съзависимост

Съзависимостта може да бъде във всякакви форми и размери и с различни нива на тежест. „В основата си това се дължи на лоша концепция за себе си и лоши граници, включително невъзможност да имаме мнение или да кажем„ не “, казва д-р Марк Мейфийлд, лицензиран професионален съветник (LPC).

Той добавя, че съзависимостта може да се развие във всякакви взаимоотношения, като родител-дете, партньор-партньор, съпруг / съпруга и дори колега-шеф.

Признаци на съзависимост

Както беше посочено по-горе, съзависимостта се отнася до дисбалансиран модел на взаимоотношения, при който един човек поема отговорност за задоволяване на нуждите на друг човек, с изключение на признаването на собствените си нужди или чувства.

Д-р Екселберг

„Съзависимостта е кръгова връзка, при която единият човек има нужда от другия, който от своя страна трябва да има нужда. Съзависимият човек, известен като „даващият“, се чувства безполезен, освен ако не е необходим на - и не прави жертви за - даващия възможност, иначе известен като „вземащият“.

- Д-р Екселберг

По този начин взаимозависимите взаимоотношения се изграждат около неравенство на властта, което насърчава нуждите на вземащия, оставяйки даващия да продължи да дава често в жертва на себе си. Според д-р Мейфийлд и д-р Екселберт признаците на съзависимост могат да включват някои, но не непременно всички, следните:

• Усещане за „ходене по яйчени черупки“, за да се избегне конфликт с другия човек.
• Имате нужда да се регистрирате с другия човек и / или да поискате разрешение за извършване на ежедневни задачи.
• Често е този, който се извинява - дори и да не сте направили нищо лошо.
• Съжалявате за другия, дори когато ви наранят.
• Редовно се опитва да промени или спаси проблемни, пристрастени или слабо функциониращи хора, чиито проблеми надхвърлят способността на един човек да ги поправи.
• Правейки каквото и да било за другия човек, дори ако това ви кара да се чувствате неудобно.
• Поставянето на другия човек на пиедестал, въпреки факта, че те не заслужават тази позиция.
• Нужда от други хора да ви харесват, за да се чувствате добре със себе си.
• Борете се да намерите време за себе си, особено ако свободното ви време постоянно отива на другия човек.
• Чувство, сякаш сте загубили чувството за себе си или във връзката.

Защо съзависимостта е нездравословна динамика

Въпреки че всеки има близки и се чувства отговорен за тези близки, може да бъде нездравословно, когато самоличността на някого зависи от някой друг.

„Съзависимостта не се отнася до цялото грижовно поведение или чувства - а само до тези, които са прекомерни до нездравословна степен. Отговорността за взаимоотношенията с другите трябва да съществува съвместно с отговорността към себе си “, казва д-р Exelbert.

„Тази динамика се нарича още„ пристрастяване към взаимоотношенията “, тъй като хората със съзависимост често създават взаимоотношения, които са едностранчиви, емоционално разрушителни и / или злоупотребяващи.“

В този смисъл, присъщият проблем на съзависимостта е, че индивидът губи истинското си чувство за себе си, тъй като се влива толкова много в някой друг.

Дори ако „даряващият“ не се почувства веднага по този начин - те вероятно се радват да дават любовта си и да им се разчита - това може да се развие до много нездравословна степен с напредването на връзката.

Друг присъщ проблем е, че за даряващия става трудно да се измъкне от връзката, тъй като може да почувства, че другият човек разчита толкова много на тях - дори да знае, че в червата им е правилното нещо. И обратно, „вземащият“ ще се чувства толкова зависим от другия, че може да има затруднения да напусне и токсична връзка.

Как да намалим съзависимите тенденции

Първата стъпка за намаляване на зависимостите от съпричастността е да се съсредоточим върху самосъзнанието. Това може да се направи самостоятелно, разбира се, но д-р Мейфийлд също подчертава значението на терапията, която да ви помогне наистина да разгадаете вашите зависими тенденции.

Той добавя: „Мнозина, които се борят със съзависимостта, не търсят помощ, докато животът им не започне да се разпада. Моят съвет е да бъдете инициативни и да потърсите помощ. ”

Щом сте на това пътешествие, опитайте всичко възможно да направите следното:

• Станете президент на вашия собствен фен клуб. „Научете се да говорите с любов и позитивно към себе си и да се противопоставяте на импулса да се самокритикувате“, казва. Д-р Екзелбърт.
• Правете малки стъпки към известна раздяла във връзката. Търсете дейности извън връзката и инвестирайте в нови приятелства. Съсредоточете се върху разгадаването на нещата, които ви правят това, което сте, и след това ги разширете.
• Когато се изкушите да мислите или да се притеснявате за някой друг, активно насочете вниманието си навътре. Това изисква практика, така че бъдете добри към себе си по пътя.
• „Застанете за себе си, ако някой ви критикува, подкопава или се опитва да ви контролира“, казва д-р Екселбърт. Работейки върху изграждането на собственото си чувство за самочувствие, ще намерите повече сила в себе си.
• Не се страхувайте да кажете „не“ на някого, когато наистина не искате да направите нещо.
• Ако индивидуалната терапия не ви харесва, помислете да опитате група за подкрепа или групова психотерапия, предлага д-р Exelbert.

Има дори организация, наречена Codependents Anonymous (CoDa), която адресира „нуждаещите се“ и динамиката на минали взаимоотношения.

Дума от Verywell

Съзависимостта е нюансирано поведение, което идва в много форми и нива на интензивност. Често води до нездравословна динамика на взаимоотношенията, която постепенно се влошава с времето, тъй като съзависимият човек губи усещането за себе си. Самосъзнанието и активното пренасочване от поведението са ключови за намаляване на съзависимите тенденции; бъдете добри към себе си, докато работите през години на научено поведение.

Как да изградим връзка, основана на взаимозависимост