Какво е съзависимост?

Съзависимостта се отнася до умствена, емоционална, физическа и / или духовна зависимост от партньор, приятел или член на семейството.

„Терминът първоначално е измислен през 50-те години на миналия век в контекста на анонимните алкохолици, за да подкрепя партньори на лица, които злоупотребяват с вещества и които са били вплетени в токсичния живот на онези, за които се грижат“, казва д-р Рени Екселбърт, лицензиран психолог и автор със седалище в Ню Йорк.

Това все още е вярно - но днес съзависимостта обхваща много по-широк спектър.

Съзависимостта не е самостоятелна клинична диагноза или формално категоризирано разстройство на личността. Най-общо казано, съзависимостта включва аспекти на моделите на стил на привързаност, разработени в ранна детска възраст, и може да се припокрива с други личностни разстройства, включително разстройство на зависимата личност.

Различните форми на съзависимост

Съзависимостта може да бъде във всякакви форми и размери и с различни нива на тежест. „В основата си това се дължи на лоша концепция за себе си и лоши граници, включително невъзможност да имаме мнение или да кажем„ не “, казва д-р Марк Мейфийлд, лицензиран професионален съветник (LPC).

Той добавя, че съзависимостта може да се развие във всякакви взаимоотношения, като родител-дете, партньор-партньор, съпруг / съпруга и дори колега-шеф.

Признаци на съзависимост

Както беше посочено по-горе, съзависимостта се отнася до дисбалансиран модел на взаимоотношения, при който един човек поема отговорност за задоволяване на нуждите на друг човек, с изключение на признаването на собствените си нужди или чувства.

Д-р Екселберг

„Съзависимостта е кръгова връзка, при която единият човек има нужда от другия, който от своя страна трябва да има нужда. Съзависимият човек, известен като „даващият“, се чувства безполезен, освен ако не е необходим на - и не прави жертви за - даващия възможност, иначе известен като „вземащият“.

- Д-р Екселберг

По този начин взаимозависимите взаимоотношения се изграждат около неравенство на властта, което насърчава нуждите на вземащия, оставяйки даващия да продължи да дава често в жертва на себе си. Според д-р Мейфийлд и д-р Екселберт признаците на съзависимост могат да включват някои, но не непременно всички, следните:

Усещане за „ходене по яйчени черупки“, за да се избегне конфликт с другия човек.
Имате нужда да се регистрирате с другия човек и / или да поискате разрешение за извършване на ежедневни задачи.
Често е този, който се извинява - дори и да не сте направили нищо лошо.
Съжалявате за другия, дори когато ви наранят.
Редовно се опитва да промени или спаси проблемни, пристрастени или слабо функциониращи хора, чиито проблеми надхвърлят способността на един човек да ги поправи.
Правейки каквото и да било за другия човек, дори ако това ви кара да се чувствате неудобно.
Поставянето на другия човек на пиедестал, въпреки факта, че те не заслужават тази позиция.
Нужда от други хора да ви харесват, за да се чувствате добре със себе си.
Борете се да намерите време за себе си, особено ако свободното ви време постоянно отива на другия човек.
Чувство, сякаш сте загубили чувството за себе си или във връзката.

Защо съзависимостта е нездравословна динамика

Въпреки че всеки има близки и се чувства отговорен за тези близки, може да бъде нездравословно, когато самоличността на някого зависи от някой друг.

„Съзависимостта не се отнася до цялото грижовно поведение или чувства - а само до тези, които са прекомерни до нездравословна степен. Отговорността за взаимоотношенията с другите трябва да съществува съвместно с отговорността към себе си “, казва д-р Exelbert.

„Тази динамика се нарича още„ пристрастяване към взаимоотношенията “, тъй като хората със съзависимост често създават взаимоотношения, които са едностранчиви, емоционално разрушителни и / или злоупотребяващи.“

В този смисъл, присъщият проблем на съзависимостта е, че индивидът губи истинското си чувство за себе си, тъй като се влива толкова много в някой друг.

Дори ако „даряващият“ не се почувства веднага по този начин - те вероятно се радват да дават любовта си и да им се разчита - това може да се развие до много нездравословна степен с напредването на връзката.

Друг присъщ проблем е, че за даряващия става трудно да се измъкне от връзката, тъй като може да почувства, че другият човек разчита толкова много на тях - дори да знае, че в червата им е правилното нещо. И обратно, „вземащият“ ще се чувства толкова зависим от другия, че може да има затруднения да напусне и токсична връзка.

Как да намалим съзависимите тенденции

Първата стъпка за намаляване на зависимостите от съпричастността е да се съсредоточим върху самосъзнанието. Това може да се направи самостоятелно, разбира се, но д-р Мейфийлд също подчертава значението на терапията, която да ви помогне наистина да разгадаете вашите зависими тенденции.

Той добавя: „Мнозина, които се борят със съзависимостта, не търсят помощ, докато животът им не започне да се разпада. Моят съвет е да бъдете инициативни и да потърсите помощ. ”

Щом сте на това пътешествие, опитайте всичко възможно да направите следното:

Станете президент на вашия собствен фен клуб. „Научете се да говорите с любов и позитивно към себе си и да се противопоставяте на импулса да се самокритикувате“, казва. Д-р Екзелбърт.
Правете малки стъпки към известна раздяла във връзката. Търсете дейности извън връзката и инвестирайте в нови приятелства. Съсредоточете се върху разгадаването на нещата, които ви правят това, което сте, и след това ги разширете.
Когато се изкушите да мислите или да се притеснявате за някой друг, активно насочете вниманието си навътре. Това изисква практика, така че бъдете добри към себе си по пътя.
„Застанете за себе си, ако някой ви критикува, подкопава или се опитва да ви контролира“, казва д-р Екселбърт. Работейки върху изграждането на собственото си чувство за самочувствие, ще намерите повече сила в себе си.
Не се страхувайте да кажете „не“ на някого, когато наистина не искате да направите нещо.
Ако индивидуалната терапия не ви харесва, помислете да опитате група за подкрепа или групова психотерапия, предлага д-р Exelbert.

Има дори организация, наречена Codependents Anonymous (CoDa), която адресира „нуждаещите се“ и динамиката на минали взаимоотношения.

Дума от Verywell

Съзависимостта е нюансирано поведение, което идва в много форми и нива на интензивност. Често води до нездравословна динамика на взаимоотношенията, която постепенно се влошава с времето, тъй като съзависимият човек губи усещането за себе си. Самосъзнанието и активното пренасочване от поведението са ключови за намаляване на съзависимите тенденции; бъдете добри към себе си, докато работите през години на научено поведение.

Как да изградим връзка, основана на взаимозависимост