Бракът е труден и споровете са неизбежни. Когато в брака ви има напрежение, могат да се натрупат неизказани или неразрешени наранявания и леки разногласия лесно могат да прераснат в пълноценни битки. Всеки има своите тригери и нашите партньори често имат способността да ни задействат по начин, който никой друг не може. Но в здравословните бракове има разбиране, че вие участвате в това заедно.
И все пак, когато сте дълбоко наранени или ядосани, може да бъде изкушаващо да помислите за прекъсване на връзките (или поне да го заплашите). Топлината на момента може да изведе мощни думи като „развод“ - всъщност нямаме предвид. Но повдигането на развод, за да изразите мнението си, да бъдете изслушани или да се опитате да накарате партньора си да разбере колко сте разстроени, рядко е добра идея. Тези заплахи могат да отворят врати, които не сте възнамерявали да отворите - и не винаги са лесни за затваряне.
Мисли срещу заплахи
Понякога да мислите какъв може да бъде животът ви без партньора ви е съвсем нормално и вероятно доброкачествено, но заплашителният развод не е такъв. Според изследванията мислите за развод са доста често срещани по време на брака. Един доклад установява, че половината от всички семейни двойки на възраст между 25 и 50 години съобщават, че са имали мисли за развод с глас или без глас - в момента или в миналото.
Понякога обмислянето на развод може да бъде просто безвредно изхвърляне или обработка, друг път е по-разяждащо - и вероятно признак на неприятности за връзката ви.
Въпреки че подобни мисли изглеждат често срещани, те не са непременно осъдителни или постоянни, тъй като много хора избират да останат женени. Много двойки приливи и отливи през връзките си, но успяват да преодолеят своите бури и да останат заедно. Някои може да мислят за развод, но да останат блажено щастливи, докато други се държат на конец. В други случаи бракът не подлежи на ремонт и разводът е неизбежен.
Защо D-Word е опасен
Също така е важно да запомните това мислене за развода и казвайки това са две много различни неща. Бракът се основава на презумпцията, че и двамата сте отдадени на връзката, за добро или за лошо. Когато заплашвате развод, вие нарушавате сигурността на това споразумение. Понякога, ако това е, което наистина чувствате, може да е оправдано да повдигнете това. Но бъдете внимателни, ако не е истинското ви намерение.
"По време на спор емоциите се развихрят и се казват много неща, които са" в разгара на момента ", но заплахата от развод никога не трябва да се казва", съветва психологът и автор д-р Карън Шърман.
Каквато и да е ситуацията ви, когато изригвате „развод“, силно се препоръчва да го мислите, вместо да отправяте празна заплаха да издухате парата.
"Ясно е, че идеята за развод е окончателното изоставяне и стига до същността на проблемите на привързаността на хората. Така че, въпреки че това е само в момента и всъщност не е имало предвид, заплахата е изложена там и е плашеща", обяснява д-р. Шерман.
Защо хората заплашват развода
Има голямо разнообразие от причини, поради които хората обмислят или заплашват развода. Понякога това се случва поради повтарящ се стрес, който постепенно достига точка на прекъсване, или може да се върти около внезапен или надвиснал конфликт. Други хора просто са склонни към страстни разговори с поток на съзнание или без задръжки. Други могат да се насладят на екстремните емоционални влакчета на спорове с високи залози.
Всяка двойка ще има собствено ниво на комфорт за това какво е допустимо да си казваме - и какво не.
Независимо от стила на разговор на вашата връзка, има много често срещани нишки, които са склонни да привличат двойки към D-думата. Основните причини, поради които хората заплашват развода, включват:
- Проблеми с комуникацията
- Чувствате се нечути или не се слушате
- Финансови проблеми
- Чести спорове
- Изневяра
- Рядък секс
- Не се чувствате подкрепени, емоционално или практически (например при домакинска работа)
- Не влагате достатъчно внимание във връзката си
- Родителски конфликти
- Религиозни различия
- Проблеми с употребата на вещества
- Нерешени проблеми
Възможни ползи
„Мислите за развод могат да бъдат здравословно събуждане за работа по брак“, обяснява д-р Алън Хокинс, професор по семеен живот в университета „Бригъм Йънг“. Такива мисли могат да ви дадат стимул, от който се нуждаете проблеми във връзката ви и работи за намиране на решение. Внасянето на развода обаче увеличава залога и може да подкопае доверието.
Докато изследванията установиха, че идеята за развод е доста често срещана, приблизително 90% от тези, които съобщават, че имат мисли за развод, в крайна сметка остават женени.
Ако имате повтарящи се мисли (или отправяте заплахи) за развод, не забравяйте да се обърнете към това с вашия партньор и / или съветник на двойки. Мисълта ви е в съзнанието по някаква причина, като разберете защо и като работите по различните проблеми, стоящи зад нея, е най-добрият начин да защитите и укрепите брака си. Изтриването на тези мисли или заплахи е малко вероятно да ги накара да изчезнат или да разрешат някакви основни проблеми.
Въздействие върху брака ви
Изразяването на заплахата от развод на глас е нещо, което не може лесно да бъде отменено, а въздействието му е далеч по-негативно, отколкото просто мисленето за раздяла. И така, защо отправянето на заплаха за развод толкова вредно за връзката? Някои от ефектите могат да включват:
- Създаване на несигурност във връзката. Заплахата да напуснеш, ако партньорът ти не направи това, което искаш, прави връзката ви по-малко сигурна. Променя динамиката на вашите аргументи и предположения, отваряйки вратата към бъдещето. Вашият партньор може да започне да мисли и за развод.
- Затрудняване на комуникацията. След като вие или вашият съпруг / съпруга отправите тази крайна заплаха, това прави много по-трудно справянето с основния проблем. Вашият партньор може да стане по-малко вероятно да говори за проблеми или по-вероятно да се опита да скрие нещата от вас в бъдеще. Създава страх от изоставяне и честна комуникация, която трудно може да се разклати.
- Влошаване на конфликта. Вместо да се заемат директно с проблема и да работят за разрешаването или преодоляването му, заплахите за развод обикновено изваждат конфликта. Сложните разочарования и наранявания с недоверие и липса на сигурност само ще засилят проблема.
Пол ДеПомпо, PsyD, сертифициран от борда когнитивно-поведенчески терапевт и автор, обяснява: „Съпругът никога не трябва да използва думата D по време на спор, освен ако това не е сериозно съображение и не се казва в гняв. Причината, поради която е вредно, е, че отваря вратата за развода да бъде на масата. "
Продължава да казва: "Това е травмиращо в известен смисъл, тъй като води връзката от тази, която обещава" до смъртта ", до сега, казвайки" ами може би не толкова много ". Д-р DePompo също подчертава, че това може да доведе до "защитен режим", а не "режим за решаване на проблеми".
Треньорът по връзки Крис Армстронг също съветва да не се използва D-думата по време на спор. Той обяснява, че на първо място посланието се губи. „Когато съпругът произнесе страховитата D-дума, каквото и да е било казано преди или след това, много често може да изчезне на заден план.“
Армстронг твърди, че съпругът, който чуе това, може да бъде съкрушен и "какъвто и да е резултат, който е бил желан от съпруга, който го е произнесъл, вероятно няма да бъде постигнат." Той също така предупреждава, че ако достатъчно ядосате съпруга, те може дори да „ви се обадят на блъфа“.
Крис Армстронг, треньор по връзки
Всеки път, когато използвате D-думата в аргумент, вие премахвате безопасността, сигурността и доверието от връзката, които са основни човешки нужди.
- Крис Армстронг, треньор по връзкиАлтернативи
Дениз Лимонгело, LMSW, лицензиран психотерапевт и експерт по връзки в Манхатън, е съгласна. Тя казва: "Заплахата от развод по време на спор може да бъде опустошителна за чуването." Limongello и други експерти имат някои съвети за това какво трябва да правят двойките, вместо да водят до развод. Техните предложения включват следното:
Направете договор
Една от възможните техники е сключването на договор със съпруга / та. „Създаването на основно правило със съпруга ви, което забранява D-думата от вашия речник, може да бъде чудесен начин да се договори безопасността с вашия партньор“, казва Лимонгело. Тя също така съветва: "Осъществяването на основни правила от всякакъв вид, на които и двамата да се придържате, може да бъде полезно за изграждане на доверие в отношенията ви."
Тя също така предлага: "Никога не заплашвайте, тъй като изследванията показват, че това води до повишени нива на депресия и тревожност и дори може да повлияе на нивата на кръвното налягане." Limongello вярва, че отправянето на заплахи не е здравословно поведение в любяща връзка и има по-конструктивни начини да задоволите вашите нужди.
Опитайте алтернативен език
Заплахите за развод често произтичат от неспособността да се комуникира пряко основния проблем. Хората може да се чувстват така, сякаш не са в състояние да кажат, че са ядосани, наранени или уплашени. Това ги кара да скочат директно към крайното оръжие - заплахата да прекратят отношенията изобщо.
Има много причини, поради които хората могат да се борят да предадат своите чувства и нужди, включително стиловете си на привързаност и предишния опит в отношенията. Хората, които са развили несигурен стил на привързаност, например, са склонни да се чувстват объркани или обзети от собствените си емоции, както и от емоциите на другите.
Когато са изправени пред трудни емоции или ситуации, хората с този стил на привързаност могат да реагират със страх или гняв. Важно е обаче да се знае, че човек може да се научи да преодолява тази тенденция да заплашва и вместо това да се справя с емоциите, които стоят зад нея. Д-р Шърман предлага да се използва алтернативен език на D-думата, който може да помогне за деескалация на ситуацията.
Какво да кажа вместо това
В разгара на момента д-р Шърман вярва, че е по-продуктивно да изразявате чувствата си по различен начин, като например: „Толкова съм ядосан (или наранен), че част от мен се чувства, макар че никога не го прави, не искам да бъда повече с теб. " Тя казва, че това ще уведоми съпруга ви, че чувството е преходно.
DePompo препоръчва двойките да са уязвими, вместо да се защитят, като се насочат към „истинското нараняване или страх, който изпитват, който се крие под гнева им“.
Вместо това можете да кажете някои неща:
- "Наранена съм, защото чувствам, че всъщност не слушате това, което казвам, и това продължава да се случва и започвам да се чувствам сам."
- "Страхувам се, че ако не успеем да разрешим проблема, няма да можем да поддържаме отношенията, които и двамата желаем."
Използвайте принципа WAIT
Армстронг препоръчва коучинг стратегия, наречена „ПРИЧАКАЙТЕ Принцип“, която помага на партньора, който остава в крак с това, което наистина се опитва да комуникира. Целта е да си зададете следните въпроси, преди да заплашите с развод:
- Погледнах ли как ще кацне върху съпруга ми?
- Какъв е желаният резултат от поставянето на D-думата на масата?
- Ще ми помогне ли да стигна до желания резултат?
- Защо мисля за развод?
- Какво всъщност ме прави нещастен или разстроен?
- Какво ми трябва от моя партньор и връзката ни, което не получавам?
"Винаги, когато използвате D-думата в аргумент, вие премахвате основните човешки нужди. Казвате на съпруга си, че връзката не е безопасно място или че връзката е крехка и не може да издържи на стрес или натиск", казва Армстронг .
Д-р Хедър Ехингер, брачен и семеен терапевт, специализиран в силно конфликтни отношения, вярва, че когато двойките заплашват развод, те се опитват да задоволят нуждите си. Въпреки че е продуктивно да изразявате своето нещастие, това като го заплашите с развод е неефективно.
Тя съветва двойките да „поемат отговорност за себе си и да проучат какво е необходимо, а не получавате“. Д-р Ехингер също казва, че ако не сте готови да се справите със заплахата за развод, спрете да я правите, тъй като „разводът ще ви разведе, заплахите ще ви игнорират“.
Помислете за консултиране
Ако вие или вашият съпруг сте заплашили развод или редовно имате мисли за развод, време е да предприемете сериозни стъпки, за да разберете как да се справите с проблема. Не забравяйте, че ако не казвате развод на глас и просто да държите чувствата си вътре, те няма да ги накарат да изчезнат - и може да навреди на брака ви. Вместо това опитайте стратегиите по-горе. Освен това разговорът с терапевт може да бъде полезна стъпка.
Брачното консултиране може да помогне на двойките, които се справят с дефанзивността, гнева, изневярата, употребата на вещества и други фактори, които могат да натоварят отношенията ви. Търсейки професионална помощ, двойките могат да подобрят комуникацията и да се справят с проблемите, които създават проблеми в брака им.
Как да разберете дали имате нужда от консултации за бракДума от Verywell
Ако подозирате, че бракът ви е в беда или имате постоянни мисли за развод, важно е да намерите начин или да се върнете в релсите, или да проучите решението за прекратяване на връзката. Колкото по-дълго двойките чакат да решат проблемите си, толкова по-малко вероятно е да ги преодолеят. За онези, които обаче се изправят пред проблемите си, има по-голяма надежда за създаване на още по-силен брак.
