Асертивната комуникация може да укрепи вашите взаимоотношения, като намали стреса от конфликти и ви осигури социална подкрепа, когато се изправяте пред трудни моменти. Едно учтиво, но категорично „не“ на прекомерните искания от другите ще ви позволи да избегнете претоварването на графика си и да насърчите баланса в живота си .
Общ преглед
Разбирането на напористата комуникация може също да ви помогне да се справите по-лесно със семейството, приятелите и колегите си, като намалите драмата и стреса. В крайна сметка асертивната комуникация ви дава възможност да начертаете необходимите граници, които ви позволяват да задоволите нуждите си във взаимоотношенията, без да отчуждавате другите и без да допускате обида и гняв да се прокрадат.
Това ви помага да имате това, от което се нуждаете във връзките, като същевременно позволявате на вашите близки да задоволят и техните нужди. Въпреки че много хора приравняват асертивната комуникация с конфликта и конфронтацията, асертивността всъщност позволява на хората да бъдат по-близо.
Асертивната комуникация наистина изисква практика. Много хора бъркат асертивността с агресивност, но асертивността всъщност е балансираната средна точка между агресивността и пасивността. Агресивността води до наранени чувства и разкъсани взаимоотношения.Пасивността води до стрес и негодувание, а понякога дори докрай.
Подобрете стила си на комуникация
Научаването да говориш напористо ви позволява да зачитате нуждите и правата на всички - включително вашите собствени - и да поддържате граници във взаимоотношенията, като същевременно помагате на другите да се чувстват уважавани. Тези стъпки могат да ви помогнат да развиете този здравословен стил на общуване (и да облекчите стреса в живота си в процеса).
1. Бъдете актуални относно това, което не ви харесва
Когато се обръщате към някого за поведение, което бихте искали да видите променено, придържайте се към фактически описания на това, което са направили, вместо да използвате отрицателни етикети или думи, които предават преценки. Например:
Ситуация: Вашият приятел, който обичайно закъснява, се появи с 20 минути закъснение за обяд.
Неподходящ (агресивен) отговор: "Толкова си груб! Винаги закъсняваш."
Асертивна комуникация: "Трябваше да се срещнем в 11:30, но сега е 11:50."
Не предполагайте, че знаете какви са мотивите на другия, особено ако смятате, че те са отрицателни. В тази ситуация не предполагайте, че вашият приятел умишлено е пристигнал със закъснение, защото не е искал да дойде или защото цени собственото си време повече от вашето.
2. Не съдете и не преувеличавайте
Да бъдеш фактологичен относно това, което не харесваш в поведението на някого, без да прекаляваш или преценяваш, е важно начало. Същото важи и за описването на ефектите от тяхното поведение. Не преувеличавайте, етикетирайте или преценявайте; просто опишете:
Неподходящ отговор: „Сега обядът е съсипан.“
Асертивна комуникация: „Сега имам по-малко време за прекарване на обяд, защото все още трябва да се върна на работа до 1:00.“
Езикът на тялото и тонът на гласа имат значение при напориста комуникация. Нека вашата отразява вашата увереност: Изправете се изправете, поддържайте зрителен контакт и се отпуснете. Използвайте твърд, но приятен тон.
3. Използвайте „I“ Съобщения
Когато започнете изречение с „Вие …“, то излиза като преценка или атака и поставя хората в защита. Ако започнете с „Аз“, фокусът е повече върху това как се чувствате и как сте засегнати от тяхното поведение.
Освен това показва повече собственост върху реакциите ви и по-малко вина. Това помага да се сведе до минимум отбранителността на другия човек, да се моделира актът на поемане на отговорност и да се движат и двамата към положителна промяна.
Вие Съобщение: „Трябва да спреш това!“
I Съобщение: „Бих искал да спреш това.“
Когато сте в дискусия, не забравяйте да слушате и да задавате въпроси. Важно е да разберете гледната точка на другия човек.
4. Съберете всичко заедно
Ето страхотна формула, която сглобява всичко:
„Когато вие (тяхното поведение), аз чувствам (вашите чувства).“
Когато се използва с фактически твърдения, а не с преценки или етикети, тази формула осигурява директен, ненападащ, по-отговорен начин да уведомите хората как тяхното поведение ви засяга. Например: „Когато викаш, аз се чувствам нападнат.“
5. Избройте поведението, резултатите и чувствата.
Един по-усъвършенстван вариант на тази формула включва резултатите от тяхното поведение (отново, казано фактически) и изглежда така:
„Когато вие (тяхното поведение), след това (резултатите от тяхното поведение) и аз се чувствам (как се чувствате).“
Например: „Когато пристигнете късно, трябва да изчакам и се чувствам разочарован.“
Или: „Когато кажете на децата, че могат да направят нещо, което вече съм забранил, част от авторитета ми като родител е отнет и аз се чувствам подкопан.“
Опитайте се да мислите печеливша: Вижте дали можете да намерите компромис или начин и двамата да задоволите вашите нужди. В случай на винаги закъснялия приятел, може би различно място за срещи ще им помогне да стигнат навреме. Или можете да изберете да правите планове само в моменти, когато графикът ви е по-отворен и закъснението им няма да ви причини толкова стрес.
