Влюбването е лесно, но връзките могат да бъдат трудни, въпреки това, което Холивуд се опитва да ни продаде. Подобно на всичко друго в живота, което си струва да имаш, връзките изискват работа. Някои двойки успешно преживяват бурите, които неизбежно се появяват, докато други просто се отдалечават.
Що се отнася до свързването, няма ръководство с инструкции. Не забравяйте, че старата мантра за детска площадка: Първо идва любовта, след това идва бракът, след това идва така и така и бебешка количка? Само да беше толкова просто. Докато някои двойки следват тази традиционна траектория, много хора не го правят. По-малко двойки се женят, някои имат деца преди брака, а други изобщо изобщо нямат деца. Всяка връзка, както всеки индивид, е уникална.
Независимо от пътя, който човек избира, когато става въпрос за романтични връзки - независимо дали е по пътеката или през континентите - присъщите етапи на любов и привързаност по същество остават същите. Способността на двойките да се ориентират в тези етапи често е ключът към удовлетворението от връзката им.
Невролозите и „влюбените експерти" са очертали четири етапа на връзката. Тези етапи преминават от влюбване до щастлив живот до края на живота (или поне за известно време). Ето начини за успешно ориентиране в тези етапи.
1. Еуфоричната сцена
През последните няколко десетилетия доктор Хелън Фишър, невролог и старши научен сътрудник в Института Кинси, и д-р Луси Браун, клиничен професор по неврология в Медицинския колеж Айнщайн в Ню Йорк, изучават мозъчна активност на влюбените хора, от ранните до по-късните етапи.
Браун обяснява, че: "В ранната част на връзката - етап на влюбване - другият човек е центърът на живота ви. Вие прощавате всичко в тези ранни етапи. Другият човек има грешки и вие ги виждате, но няма значение. Може би оставят мръсните си чинии в мивката, но те карат да се смеете поне всеки ден, така че е добре. Добрите неща надвишават негативното тук. "
Едно от най-значимите открития в проучванията за мозъчно картографиране (което беше определено като ключов фактор за успеха на връзката) включва това, което Браун нарича като спиране на отрицателна преценка.
„В този ранен стадий много хора показват намаляване на активността в префронталната кора, която е частта от мозъка, свързана с негативната преценка на хората.“
С други думи, колкото по-дълго двойката може да поддържа прекъсване на негативната преценка един към друг, толкова по-големи шансове имат за успех в отношенията.
Когато проследяват с участници, изследователите установяват, че двойките, които са останали заедно три или повече години, имат най-намалена активност в тази част на мозъка.
Колко ще продължи?
Колко трае романтичната фаза? Изследванията са изчислили, че етапът на еуфория може да продължи от шест месеца до две години. Въпреки че малка част от населението (приблизително 15% до 30%) казва, че все още е влюбена и че все още се чувства като първите шест месеца - дори след 10 или 15 години по-късно.
Браун обяснява: "Не знаем защо е така. Не мисля, че е задължително, защото са намерили своите сродни души. Мисля, че това е човекът. На някои хора им е по-лесно да възстановят по-ранните етапи. Да не кажа останалата част от ние не можем. "
За общото население опиянението от нова любов в крайна сметка ще се превърне в следващия етап: ранна привързаност.
2. Ранният етап на привързване
В предишния етап на еуфоричната любов, несъзнателни фактори като привличането и активирането на системата за възнаграждение поемат връх. В проучванията на Fisher and Brown проучванията на мозъка на двойки в ранните етапи на любовта показват високи нива на допамин, химичното вещество, което активира системата за възнаграждение, предизвиквайки интензивен прилив на удоволствие.
Авторите на изследването пишат, че тези високи нива на допамин имат същия ефект върху мозъка като приемането на кокаин.
В този следващ етап по-еволюиралата част от мозъка започва да поема, включително вентралния палидум (областта на мозъка, свързана с чувство на привързаност, и привързващите хормони, вазопресин и окситоцин - понякога наричани „любовта“ хормон ”).
Знаете кога сте стигнали до ранния етап на привързаност, когато според Браун „Можете да спите! Вие не мислите за (партньора си) 24 часа в денонощието. По-лесно е да правиш други неща в живота си. "
Двойките са били женени поне една година, описвали любовта по различен начин. „По-богато е, по-дълбоко, познава ги по-добре", казва Браун. „Спомените са интегрирани - както положителни, така и отрицателни - минали сте през някои трудности и сте развили силна привързаност."
3. Кризисният етап
Третият етап често е точката на прекъсване или прекъсване на връзките. Това, което се случва на този етап, е от решаващо значение за следващото. Браун нарича това „седемгодишен или петгодишен сърбеж.
„Почти всяка връзка има фаза на отдалечаване“, казва Браун. „Или ще продължите да се носите, или ще се върнете заедно. Имате нужда от криза, за да преминете и да можете да разговаряте за нея заедно - и двамата сте израснали и се промениха. "
За някои двойки раждането на деца или ще затвърди връзката, или ще предизвика достатъчно стрес, за да накара връзката да се разпадне.
Ако една двойка може успешно да преодолее криза, те ще преминат към следващия етап: дълбока привързаност.
4. Етапът на дълбоко привързване
Етапът на дълбока привързаност е спокойствието след бурята. Към този момент двойка се познава добре, преминали са през неизбежните възходи и падения, знаят, че могат да се справят с кризи и вероятно са направили план за справяне с бъдещи кризи.
Когато описва този етап на взаимоотношения, терминът, който Браун повтаря, е „спокоен“. „Когато двойките са заедно от много години. Просто е много много спокойно. И е сигурно. "
Етапът на дълбоко закрепване може да продължи дълго време. Ако имате късмет, това може да продължи цял живот.
Продължавайки
Как можем да поддържаме любовта? Според изследователите един от най-ефективните начини да запазите искрата жива е новостта. Изследвания, които следват двойки от години, установяват, че правенето на нови, вълнуващи и предизвикателни дейности заедно имат огромни ползи за връзките.
Д-р Арт Арон, един от главните сътрудници на Фишър и Браун, и съпругата му д-р Илейн Арон разработиха „Модел за саморазширяване“, който предлага прозрение за ранните етапи на любовта и отчасти обяснява защо първите няколко месеца от новата връзка се чувстват толкова опияняващ.
„Когато влезете във връзка, вие буквално увеличавате това, което сте. Вие приемате и споделяте перспективата на партньора си за света в допълнение към вашия собствен, неговия социален статус, техните ресурси. Ползите от новите и предизвикателни преживявания заедно са огромни. И те продължават. "
Спиране на преценката, възобновяване на ранните етапи и поддържане на новост, просто може би ключовете за разбиване на кода на трайната любов.
