Какво е дефанзивност?
Дефанзивността се отнася както до чувство, така и до поведение. Чувството обикновено се предизвиква, когато се чувствате сякаш някой е критичен към вас и води до срам, тъга и гняв.
На свой ред поведението обикновено е резултат от усещането, като например да бъдеш саркастичен, да дадеш на някого мълчаливо отношение или да си критичен в замяна.
Цел на защитата
Защитното поведение има за цел да ви отвлече от чувствата на нараняване и чувство на срам. Целта (независимо дали осъзнавате или не) е да насочите вниманието към грешките на другия човек, така че на свой ред да се чувствате по-добре за себе си в момента.
Докато защитното поведение може да ви помогне да се почувствате по-добре в краткосрочен план, в дългосрочен план те обикновено водят до това да се чувствате по-зле.
Докато посочвате недостатъците на другия човек, за да не се чувствате нападнати, в крайна сметка правите и другия човек в защита. Това води до омагьосан цикъл на отбранително поведение напред-назад, което никой от вас не е виждал да идва (или вероятно дори да разбере).
Признаци, че сте защитни
Не сте сигурни дали сте участвали в защитно поведение? Отбранителността може да бъде трудно разпознаваема, когато идва отвътре. Нека да разгледаме някои от често срещаните признаци, че може да действате в защита.
Когато се чувствате критикувани, участвате ли в някое от следните поведения? Прочетете списъка и вижте дали някой резонира с вас:
- Спрете да слушате другия човек.
- Извинявайте се за каквото и да ви критикуват.
- Обвинете другия за това, за което ви критикува.
- Обвинете другия човек, че е направил същото.
- Опитайте се да оправдаете действията си.
- Открийте минали неща, които другият е направил погрешно и избягвайте да говорите за текущия проблем.
- Кажете на другия човек, че не трябва да се чувства по начина, по който се чувства.
Причини за дефанзивност
Ако сте започнали да разпознавате защитата в себе си, може би се чудите защо е започнало, какво е причинило и какво може да е в основата на това.
По-долу са дадени някои от типичните причини или произход на защитата:
- Реакция на чувство на несигурност или страх. Например, ако сте били тормозени като дете, вие сами може да се превърнете в хулиган, за да се почувствате по-силни в момента, като създадете илюзия за сигурност.
- Реакция на ранна детска травма или злоупотреба. Отново защитата е начин да се почувствате по-силни.
- Реакция на безпокойство или невъзможност да бъдем напористи. Ако ви липсват уменията да общувате напористо или се чувствате притеснени в социално отношение, това може да се превърне в защитно поведение.
- Реакция на срам или вина. Ако се чувствате виновни за нещо и някой друг повдига свързана тема, тогава може да отговорите по защитен начин.
- Реакция на скриване на истината. Може да станете защитни, ако се опитвате да скриете истината за нещо или лъжете.
- Реакция на атаки срещу вашия характер или поведение. Ако се чувствате така, сякаш трябва да оправдаете действията, които сте предприели, или някакъв аспект от вашия характер, тогава можете да отговорите по защитен начин.
- Реакция на чувство на безпомощност за промяна. Ако някой посочи част от вас, която искате да промените, но се чувствате безпомощна, тогава можете да отговорите по защитен начин.
- Симптом на психично разстройство. Понякога защитността е част от по-голям проблем с психичното здраве като разстройство на личността, разстройство на храненето и т.н.
- Научено поведение. Дефанзивността може да бъде и нещо, което научавате от родител или съпруг, като начин за общуване с другите.
По принцип защитата обикновено е резултат на психосоциални причини, а не на биологични или химични причини. Това е начин за връзка със света, който обикновено се корени в житейския опит или социалния контекст.
Видове отбранителност
Сега, след като знаете за признаците на защита, може да се чудите дали има различни видове защитност.
Всъщност има редица различни стилове на отбрана. Вижте дали някой от следните типове отбрана резонира с вас:
- Ad hominem атака: Атака на другия по някакъв начин, за да го дискредитира.
- Възпроизвеждане на миналото: Припомняйки на другия човек кога е направил грешка в миналото.
- Безшумно лечение: Да не говориш с някого, за да му отговориш, че те е критикувал.
- Газово осветление: Накарайте другия човек да постави под въпрос здравия си разум или паметта си, като отрича да прави нещата или лъже, че ги прави. Това обикновено включва намекване, че другият човек е ирационален или не мисли ясно.
- Обвинение / агресия: Прехвърляне на вината върху другия човек за каквото и да бъдете критикуван.
- Праведно възмущение: Действайки така, сякаш не бива да бъдете разпитвани по тази тема по някаква причина (напр. Да кажете, че работите усилено и това е оправдание да не прекарвате време със семейството).
- Невинна жертва: Съгласете се с критиката, но след това плачете и обвинявайте себе си, за да накарате другия да се чувства виновен и да предизвика съчувствие (и да предотврати по-нататъшни критики).
Въздействие на защитността
Ако имате проблем да станете защитни, тогава знаете, че това може да има отрицателно въздействие върху живота ви. Може би се чувствате заседнали и не можете да промените защитното си поведение, въпреки че това ви кара да се чувствате по-зле в дългосрочен план.
По-долу са дадени някои от негативните въздействия, които действането на защитата може да има върху живота ви:
- Не се държите по начин, който е съобразен с човека, който искате да бъдете, или с това, което сте мислили, че ще стане вашият живот.
- В крайна сметка карате другите да се чувстват зле без намерение да го правят и това ви кара да се чувствате още по-зле.
- Правите ситуациите по-напрегнати и враждебни, отколкото е необходимо и се чувства, че всичко прераства в спор или битка.
- В крайна сметка се чувствате като изгнаник и че не се вписвате в никого, независимо къде отивате.
- В крайна сметка се чувствате по-зле заради защитното си поведение.
- Проблемите никога не се решават; по-скоро просто се чувства, че продължавате да преразглеждате същите проблеми.
- С течение на времето вашата добронамереност и съпричастност към другите са подкопани.
- Попадате в ситуации на каменна стена, където други хора отказват да се променят поради вашето защитно поведение.
- Като цяло се чувствате негативно през повечето време и сте загубили способността си да виждате положителното във всичко в живота си.
Как да бъдем по-малко защитни
Чудите ли се как да бъдете по-малко защитни? Има редица стратегии и техники за справяне, които можете да използвате, за да ви помогнат да се чувствате по-малко защитни, което ще доведе до поведението ви по-малко защитно. По-долу са дадени няколко идеи, за да започнете да бъдете по-малко защитни.
Запознайте се със своята отбранителност
Първата стъпка за спиране на защитното си поведение е да осъзнаете кога се случва. Лесно е да избягвате да се сблъскате с поведението си или да признаете, че се държите в защита.
Вместо това се опитайте да обърнете внимание в момента на това как се чувствате и как реагирате на другите. Можете също така да списате за чувствата си в края на всеки ден и да изследвате как различни ситуации ви карат да се чувствате или как сте реагирали.
Проверете вашите чувства
След като започнете да забелязвате, когато ставате защитни, важно е да започнете да валидирате чувствата си, когато ви критикуват. Простият акт на признаване, че се чувствате наранен, притеснен, засрамен, уплашен или несигурен може да помогне за обезвреждане на ситуацията.
Вместо да се чувствате по-зле от тези чувства, опитайте се да не усложнявате проблема. Вместо това признайте чувствата, за да не се свръх фокусирате върху тях.
Избягвайте да действате според чувствата си
Докато потвърждавате чувствата си на нараняване или чувство на срам и проявявате състрадание към себе си за това как се чувствате, можете също така да признаете факта, че не е нужно да действате по порива, за да реагирате защитно.
Въпреки че може да има смисъл да се чувствате защитни, това не означава, че непременно трябва да предприемете действия. Вместо това можете да проявите състрадание към това как се чувствате и да осъзнаете, че всеки се чувства така от време на време.
Изберете да се приведете в съответствие със своите ценности
Действайки в защита, подрежда ли се с това как искате да бъдете като човек? Ако не, време е да изясните как искате да се държите. Когато се чувствате така, сякаш ставате защитни, как би се справила със ситуацията най-добрата версия на себе си? Ако не сте сигурни в това, използвайте дневника си, за да напишете списък с неща, които бихте могли да направите в момента, вместо да действате според вашите защитни чувства.
По-долу има няколко идеи за действия, които бихте могли да предприемете, които биха ви попречили да действате в защита в бъдеще:
- Кажете на другия човек как се чувстват коментарите им и защо се чувствате наранени
- Дръжте се напористо и молете за уважение от другия човек, независимо от това каква критика са избрали да предложат
- Останете на тема и обсъдете решения към проблема, а не да се отклонявате
Предвиждайте, когато е вероятно да станете защитни
Имате ли добра представа кога най-вероятно ще станете защитник? Може би е около определен човек или в определена ситуация. Най-доброто нещо, което можете да направите, е да съставите списък със ситуациите, които е по-вероятно да ви накарат да се защитите.
Ако се почувствате неподготвени или изненадани от някого, може да направите по-вероятно да реагирате защитно. Следователно, ако можете да предвидите кога е по-вероятно да се случи, можете да планирате как да проявявате състрадание към себе си, както и как бихте искали да реагирате.
Увеличете самочувствието си
Ако има конкретни проблеми или области от живота ви, за които е по-вероятно да станете защитни, тогава може да е полезно да правите неща, които ви карат да се чувствате по-уверени или да повишите самочувствието си.
Например, ако се чувствате зле, когато някой възпита физическото ви здраве, може да се почувствате по-уверени, ако вече знаете, че правите всичко възможно, за да бъдете най-здравата версия на себе си.
Вижте терапевт
Ако се борите с отбранителна способност и не можете сами да овладеете това, може да пожелаете да инвестирате в терапия или консултации, за да работите по въпроса. Това може да бъде особено полезно, ако изпитвате защитност във връзката си.
Всъщност можете дори да посещавате консултации за двойки, за да работите върху вашата комуникация като двойка.
Поемам отговорност
Вместо да реагирате незабавно на чувствата си на нараняване или да се почувствате критикувани, можете да опитате да поемете отговорност за каквато и част да сте отговорни в ситуацията.
Например, ако сте били помолени да направите нещо и не сте го направили, можете да отговорите, като кажете: „Прав си, трябваше да го направя. Извинявам се."
Признаването, че играете някаква роля в проблема, ще ви помогне да обезвредите ситуацията и ще ви позволи да работите заедно с другия човек, за да разрешите проблема.
Подобрете уменията си за комуникация
Друг начин за управление на защитата е да подобрите уменията си за комуникация. Ако знаете, че определена тема винаги ви кара да се чувствате наранени или ядосани, приемливо е да кажете на другия, че не искате да я обсъждате, освен ако целта е намирането на решение.
Продължаването на преосмислянето на проблемите в името на спора не е ефективна комуникация. За да се подобрите в комуникацията, опитайте първо да практикувате в ситуации с нисък залог или да си представите как бихте искали да общувате, преди да се случи ситуация.
Представете си, че оставате спокойни и събрани, докато обсъждате проблем, вместо да реагирате в защита.
Как да спрем да правим други хора отбранителни
Говорихме много за това какво да правите, ако сте в защита и как да бъдете по-малко защитни. От друга страна, може да пожелаете да знаете как да спрете да карате другите хора да реагират по защитен начин.
Въпреки че е вярно, че всеки човек е отговорен за собствените си чувства и реакции, начинът, по който решите да общувате, също може да постави началото на начина, по който реагира.
Нека да разгледаме някои начини за предотвратяване на защитно поведение сред хората около вас.
Правете заявки, не критикувайте
Вместо да започнете с критика, вместо това се опитайте да формулирате това, което искате, под формата на заявка. Направете това, като изразите нещо положително, от което се нуждаете, от другия човек.
Например, ако искате съпругът ви да помага в къщата, не бихте заявили: „Никога не правите нищо за почистване тук.“ Вместо това бихте отправили конкретна молба: „Бихте ли ми помогнали, като изнесете боклука във вторник?“ или „Бихте ли ми помогнали, като прахосмукате килимите в събота?“
В един случай звучи така, сякаш просто искате да се оплачете. В другия случай има ясна цел във вашата комуникация и лесен начин отсрещният да се съобрази. Ако искате допълнително да намалите риска от отбраната на другия човек, добавете нещо в края на заявката си, като например: „Това би било голяма помощ за мен“ или „Наистина бих оценил помощта“.
Спрете да се опитвате да контролирате другия човек
Ако се опитвате да контролирате другия човек, това вероятно ще доведе до защитна реакция. Не забравяйте, че вие сте отговорни за собственото си поведение и собствените си реакции; другият човек няма нужда да се държи по определен начин, за да се почувствате по-добре.
Това може да бъде особено проблематично, ако се чувствате така, сякаш „помагате“ на другия човек и не можете да разберете защо той би се защитил.
Освен ако тяхното поведение не засяга пряко живота ви, важно е да се даде свобода на другите хора да избират своя собствен път в живота.
Потвърдете собствените си недостатъци
Ако не сте склонни да признаете, че може да грешите и се държите така, сякаш превъзхождате комуникацията си, това може да предизвика защитна комуникация от хората около вас.
Преди всичко е важно да сте наясно и да признаете собствените си недостатъци. Това не само ви кара да изглеждате по-любезни и смирени, но премахва защитата на другия човек, който се чувства като нападнат заради собствените си проблеми.
Признаването, че всеки има проблеми, е най-сигурният път към по-добра комуникация.
Избягвайте да бъдете осъдителни
Вместо да осъждате, вместо това опишете какво е това, което искате да обсъдите по неутрален начин.
Например, ако вашият съсед свири силна музика, поискайте музиката да бъде отхвърлена, вместо да предлагате преценка за това, което съседът прави. Директната комуникация винаги ще се приема по-добре от осъдителното отношение.
Експресна загриженост и съпричастност
Показването на съпричастност и загриженост към някой, който реагира по защитен начин, е по-добре от това да се защитите. Както научихте, защитата е резултат от чувството за срам, нараняване, вина, нападение и т.н.
Ако човек се чувства по този начин, отговорът с допълнителна критика вероятно ще завърши само с каменна стена или спор. Вместо това проявете съпричастност и загриженост за ситуацията, която изпитва другият. Има причина, поради която го наричат „обезоръжаване“ на някой с вашия чар.
Бъдете решаващ проблем
Вместо да подхождате към ситуации в борбена позиция, гледайте на себе си и на другия човек като на подход за разследване. Обмислете и претеглете всички гледни точки и се опитайте да постигнете решение на проблема заедно.
Ако сте фокусирани върху решаването на проблем, вместо да спорите с другия или да го атакувате, това ще ви помогне да разсеете всяко напрежение и да се съсредоточите върху решенията.
Как да отговорим на защитник
Какво трябва да направите, ако въпреки най-доброто ви поведение отсрещният реагира защитно? По-долу са дадени няколко съвета как да се справите и да обезвредите тази ситуация, когато сте изправени пред защитник.
- Игнорирайте защитността на другия човек и се съсредоточете върху решаването на проблеми и добрата комуникация, дори ако се чувства трудно.
- Запазете спокойствие, дори ако ви се иска да се защитите в замяна (тъй като това няма да реши нищо)
- Намерете нещо, за което можете да се съгласите, преди да се опитате да разрешите проблема, така че да започнете на обща основа.
Преодоляване на защитното поведение в дългосрочен план
Ако се борите с отбраната във взаимодействието си с други хора, важно е да вземете предвид емоциите, които са в основата на реакциите ви. Възможно е да не разпознаете, че всъщност сте наранени, ядосани, тъжни, засрамени или се чувствате омаловажавани, когато реагирате защитно.
Първата стъпка към спиране на защитните ви реакции е да осъзнаете кога се случва и какви са чувствата ви в момента. Един добър начин да бъдете по-наясно с вашите реакции е да списате за тях или да водите писмен дневник.
Когато осъзнаете по-добре своите модели, ще бъде по-лесно да разпознаете кога е вероятно да имате неуспех и да планирате как ще реагирате.
И накрая, ако установите, че другите хора около вас реагират по защитен начин, може да е, че вашето поведение предизвиква тези защитни реакции. В този случай е важно да се признае ползата от подхода на ситуациите като проблеми, които трябва да бъдат решени, а не като аргументи, които трябва да се имат.
Възможността да предложите съпричастност и уважение на хората около вас също ще измине дълъг път, за да избегнете капана на реципрочната отбранителност.
Дума от Verywell
Дефанзивността е научено поведение, което означава, че може да бъде и невъзпитано. Ако въпреки всичките ви усилия все още имате проблеми със спирането на защитното си поведение, това може да означава, че ще се възползвате от професионална помощ.
Не се колебайте да говорите с терапевт, съветник или друг специалист по психично здраве. Това може да означава разликата за вас по отношение на подобряване на комуникативните ви умения и управление на защитните ви реакции.
Не сте единствената, която се чувства по този начин и реакциите ви са напълно нормални. Ако обаче те не са в съответствие с човека, който искате да бъдете, или с поведението, което искате да покажете, тогава няма нищо лошо в работата по промяна на начина, по който реагирате. Вие и всички около вас ще спечелите в резултат на това действие.
