Когато семействата се събират, ние се надяваме на забавни времена, характеризиращи се с любов и обвързване, но често откриваме, че и в тези времена възникват семейни конфликти. Всъщност в повечето семейства съществуват дългогодишни модели на взаимодействие и роли, които хората традиционно играят в рамките на тези взаимодействия. Когато възрастните деца се съберат със семейството си, те често се озовават отново в тези модели, нещо смешно наричано „ревертиго“.
Тези взаимодействия могат да бъдат положителни, но когато са отрицателни, могат да донесат големи количества стрес на семейното събиране.
Определяне на това, което можете да контролирате и какво не
Колко често сте имали опит, при който сте знаели, че ще се срещнете със семейството си, и сте могли да предскажете предварително какви досадни или разочароващи взаимодействия може да имате с определени членове на семейството и нещата са се развивали точно както сте се надявали, че няма? Искали ли сте някога да имате дистанционно управление за хора, с бутони за пауза, превъртане назад и без звук? Въпреки че не можете да контролирате действията на другите, можете да контролирате отговора си на техните действия, което може да промени цялата динамика и да създаде по-положителни взаимодействия.
Всъщност д-р Катлийн Кели Риърдън, професор и автор на Завръщане в работата: Използване на разговор за водеща конфронтация, изчислява, че 75% от начина, по който хората се отнасят с нас, е под наш контрол поради това. Тя се застъпва за различен подход, ако искате да постигнете нови, по-положителни резултати с тези видове конфликти в бъдеще.
„Комуникацията е като шах, при който всяко движение на един човек влияе върху избора на другия“, казва Риърдън. „Добро правило е да не казвате това, което обикновено казвате в отговор на всяка провокация. Ако обикновено срещате предизвикателство с предизвикателство, опитайте вместо това да зададете въпрос. Ако оставяте някой да продължава и продължава и това води до гняв, свържете нещо, което трябва да кажете с неговата или нейната тема и след това променете на друга.
Ако смятате, че ви обвиняват за нещо, вместо да повдигате гръб, опитайте да кажете: „Има някаква истина в това“ или „Не бях мислил по този начин, но виждам вашата гледна точка“. С други думи, променете това, което обикновено правите. Тогава няма просто да се подхлъзнете в конфликт. Преди всичко не бъдете предвидими. Когато сме предсказуеми, тези, които искат да спорят, могат да ни накарат да направим точно това. "
Ролята на моделите
Това решение се основава на наблюдението, че много от нашите конфликти с хора, които познаваме добре, се основават на повтарящи се модели, които ние неволно поддържаме. Може да се опитаме да проявим проактивност при реагиране по начин, който ще разреши конфликта всеки път (макар че нека си го кажем, много от нас са по-фокусирани върху „спечелването“ на спора, а не върху разрешаването или разрешаването на конфликта и често има разлика ). Този отговор всъщност може да послужи за поддържане на нещата, както в миналото, което може да не е това, което искаме.
„Всички семейства и повечето приятели носят със себе си емоционален багаж от миналото“, обяснява Риърдън. „В Завръщане в работата ние описваме как това води до URPS (нежелани повтарящи се епизоди) в разговор. Повечето от нас се подхлъзват в тези нефункционални и стресиращи модели, без дори да забележат, защото сме били в тях толкова много пъти преди.
„Някои от често срещаните URPS включват въпроси на съперничество между братя и сестри, модели с родители, които никога не са изчезнали, политически проблеми дори в семейства, където всички се идентифицират с една и съща политическа партия, и кой е по-прав по теми, които всъщност не са важни.“
Прости промени за по-добри резултати
Според Риърдън ключът към излизането от тези ситуации на URPS е да разпознаете „точки за избор“ в разговор или точки в дискурса, където можете да промените тона и посоката, които обменът приема, като промените вашите собствени отговори. Тя дава следния сценарий като пример:
Алън: Това е глупава идея.
Елеонора: Какво те прави гений?
Алън: Не съм гений, но знам, когато нещо е смешно.
Елеонора: Нелепа си.
„След като Алън каза:„ Това е глупава идея “, Елеонора беше на избор, обяснява Риърдън. „Тя реагира по начина, по който много хора биха го направили. Но тя можеше да промени този разговор. " Ето как може да изглежда това:
Алън: „Това е глупава идея.“
Елеонора: „Отначало и аз така мислех. Но чуйте ме.
Или Елеонора може да е казала: „Новите идеи обикновено звучат глупаво, но след минута ще разберете защо тази не е така.“
„Вместо да реагира на Алън с атака, тя избра да заобиколи тази опция“, посочва Риърдън. „Вместо това тя позволи той да има точка, но той ще мисли по различен начин, когато тя приключи.
„Това е по-скоро реагиране, отколкото реагиране“, казва тя. „Това дава на другия човек шанс да преосмисли дали иска да спори. Това е някакъв подарък, който трябва да бъде приет или не - изборът на другия. Повечето хора реагират на такава щедрост в разговор с върната щедрост. ”
Какво можете да направите сега
Ако предвиждате конфликт следващия път, когато се съберете с определени хора, може да искате да помислите за нещата преди време и да идентифицирате модели, които сте изпитвали преди, да помислите за потенциални точки за избор и да обмислите алтернативни отговори, които можете да изберете.
Опитайте се да измислите няколко тактики за всеки сценарий и помислете какво би се чувствало правилно за вас.
Вместо да се забърквате в обичайните конфликти и наранени чувства, опитайте се да си представите какъв тон бихте искали да вземе разговорът и вижте дали можете да водите взаимодействието в тази посока със собствените си отговори в основните точки за избор.
Може да се изненадате колко бързо нещата могат да се променят.
Изучаването на по-добри умения за разрешаване на конфликти, знанието какво да избягвате в конфликт и как да се охладите, когато сте разстроени, също може да помогне изключително. И когато всичко останало се провали, изключително силните умения за слушане са помогнали за ескалация на много конфликти.