В поредицата „Попитайте терапевт“ ще отговарям на вашите въпроси за всички неща, свързани с психичното здраве и психологията. Независимо дали се борите с психично състояние, справяте се с безпокойството за житейска ситуация или просто търсите прозрение на терапевт, изпратете въпрос. Внимавайте за моите отговори на вашите въпроси всеки четвъртък в Бюлетин Healthy Mind.
Нашият читател пита
Моята възрастна дъщеря смята, че съпругът ми и аз сме длъжни да й помогнем, защото е самотна майка. Но, независимо колко пари й даваме или колко време прекарваме, гледайки децата безплатно, тя настоява да не правим достатъчно за нея. Смятаме, че тя се възползва от нашата щедрост, но се страхуваме какво ще се случи с нея, ако не се вмъкнем. Какво да правим?
-Марион, 64
Amy’s Answer
Намирате се в трудно положение. Ясно е, че искате да бъдете полезни на дъщеря си и внуците си. Но звучи така, сякаш не се чувствате така, сякаш вашата помощ се приема добре. Фактът, от който се чувствате възползван, е сигурен знак, че е време да установите здравословни граници.
Предефинирайте чувството си за задължение
Логично е, че може да почувствате задължение към дъщеря си. Тя е самотна майка и вие със сигурност не искате да видите как нея или вашите внуци се борят.
Но не сте длъжни да помагате. Тя е възрастна и от нея зависи да се грижи за себе си и децата си.
Разбира се, това, че не сте юридически или морално задължени да навлезете, не означава, че не можете. Вие решавате доколко искате да помогнете.
Ключът е да разберете, че вашата помощ е избор. Можеш да й помогнеш, защото искаш, а не защото трябва.
Решете заедно какво искате да предложите
Важно е вие и съпругът ви да сте на една и съща страница относно това колко време и пари ще дадете на дъщеря си.
Колко часа седмично искате да предоставяте безплатни грижи за деца? Колко пари искате да й давате всеки месец? Има ли други неща, които искате да предложите?
Ако и двамата не сте съгласни, не го правете. В противен случай даването ви ще създаде сериозен разрив във връзката ви. И няма да правите услуги на никого.
Комуникирайте своите граници
След като сте решили какво сте готови да направите, съобщете тези граници на дъщеря си. Може да кажете нещо като: „Напоследък се чувстваме наистина уморени и решихме да намалим броя на грижите за деца, които можем да предложим. Щастливи сме да гледаме децата два следобеда седмично “или„ Щастливи сме да покриваме разходите за сметката ви за интернет всеки месец, ако това би ви било полезно. “
Дъщеря ви вероятно ще отблъсне, за да ви накара да промените решението си. Например, тя може да настоява, че сте несправедлив, или може да ви каже да не се занимавате с нищо, ако не можете да направите всичко за нея.
Но е важно да се придържате към границите, които сте задали. В противен случай ще продължите да се пренапрягате и ще се чувствате недоволни от нея в процеса.
Потърсете съвет от подкаста на Verywell Mind
Домакин от главния редактор и терапевт Ейми Морин, LCSW, този епизод на The Verywell Mind Podcast споделя как можете да зададете граници, за да си върнете силата.
Предлагайте ресурси и алтернативи
Ако сте загрижени за това, че дъщеря ви се нуждае от повече подкрепа, отколкото искате да дадете (и звучи като вас), предоставете й информация за допълнителни ресурси.
Може да й дадете списък с възможности за гледане на деца. Или може да й предложите да платите за нея, за да говори с финансов съветник, който да й помогне да установи бюджет.
Това може да я успокои, че сте готови да оказвате подкрепа - дори ако това означава да я насочите към някой, който може да помогне, вместо да вършите работата сами.
Практикувайте ефективна комуникация
Когато дъщеря ви настоява, че не правите достатъчно, за да помогнете, отделете минута и проверете какво най-вероятно изпитва. Кажете нещо като: „Това трябва да ви се струва наистина разочароващо.“ Просто не забравяйте да го кажете с искрен тон, който не звучи саркастично.
Тя изразява своята болка пред вас. И тя може да получи малко облекчение, когато осъзнае, че чувате какво се опитва да каже.
Макар да е изкушаващо да й отговорите с неща като: „Ние правим много за вас!“ или „Имате по-голяма подкрепа от повечето хора“, подобни коментари вероятно ще я поставят в режим на защита.
Разговорът ще протече по-добре, ако слушате и отразявате това, което чувате за това как тя се чувства, независимо дали сте съгласни.
Ако тя казва неща, които не са в съответствие, не сте задължени да продължите да говорите с нея. Завършете разговора засега и й кажете, че ще обсъждате нещата, когато тя е по-спокойна.
